Storybytes

Detritus desperta de um longo sono. De imediato, passa a acção, começando por uns drivers inactivos do Windows 98. “Isto agora está bom é para a malta nova”, dizem. O Windows XP, sentindo-se atingido, riposta “Estejam caladinhos, pá! Quando aqui cheguei, isto parecia uma partição de finanças”. Detritus entra agora no Office, provocando um ataque do Excel ao Powerpoint: “Tu não fazes nenhum. Eu é que tenho o trabalho todo e tu é que vais aos congressos receber os louros”. “E tu não passas de um calculista”, responde-lhe o Powerpoint. Um documento de Word, que estava aberto, só pedia: “Alguém que me salve, por favor.”. “Pouco barulho”, grita a impressora. “Que é que tu queres, troca-tintas?”, responde a porta USB. “Queres criar conflitos? Olha que eu termino a nossa ligação!”. “Que é que se passa? Estou-me a sentir mal”, diz o ambiente de trabalho, procurando conforto nuns jpegs, que se encontram na reciclagem. “Não venhas com falinhas mansas, porque tu tratas-nos como lixo”.
O Panda, deparando-se com toda esta confusão, veste a sua bata, e vai examinando todas as aplicações. Repara que estão todos infectados, com um vírus que desconhece. Contacta a sua central, e toma nota do antídoto. Pacientemente, trata de todas as aplicações. Depois, corre em busca de Detritus. Encontra-o, num canto, a rir. Ao ver o Panda, Detritus não esconde o medo:”Vais-me eliminar, não vais?”. “Não”, diz o Panda enquanto o algema. “Para já, vais ficar de quarentena”.

Médico (3)

O homem não parava de falar na Soraia Chaves. O médico ia-lhe dizendo que ele tinha que beber muita água e cortar nas gorduras. "Concorde ou não, Xô Dôtor, ela é um avião." Com esforço, o médico lá assumiu que seria bom não ter medo de andar de avião.

Médico(2)

Numa sexta-feira 13, sentiu-se mal e foi ao médico. Felizmente, o médico não era supersticioso, limitando-se a aconselhá-lo a beber muita água e a cortar nas gorduras, enquanto lhe falava no seu medo de andar de avião.

Médico (1)

Aquele médico não receitava nada aos seus doentes, limitando-se a aconselhar coisas como beber muita água e cortar nas gorduras. Tinha medo de andar de avião.

Poetas

Camões era um homem de vista larga.

Evidência anatómica

Bem lá no fundo, somos todos rotos.

"Por que é que são pirosos os escritores portugueses quando escrevem sobre sexo?"

Hipótese A: Porque na escrita, como no sexo, não tiram as meias.
Hipótese B: Porque a realidade desespera a ficção.
Hipótese C: Porque são pirosos.
Hipótese D: Porque o Paulo Coelho enriqueceu a escrever piroseiras.
Hipótese E: Porque acham que Ágata não é pirosa, mas sim popular.

p.s. a propósito destes posts no Estado Civil, Esplanar, Origem das Espécies e Memória Inventada.

Casal dissonante (2)

Ele não perdia um jogo no Estádio da Luz.
Ela estava perdida pelo colega da contabilidade.

Casal dissonante (1)

Ele falava sobre mudar o Estado Social.
Ela sonhava em mudar o seu Estado Civil.

Best sellers

- Já leste O Código Da Vinci?
- Não, estou a acabar O Código Civil.
- É bom?
- É chato, mas de desfecho imprevisível.

Cavaco tem problema de memória

Cavaco Silva refere-se ao CDS como “o outro partido que me apoia” devido a um problema de memória, que o impede de se lembrar de todas as siglas começadas pela letra C. De facto, para Cavaco CGTP é “aquele outro sindicato”, CTT é “o sítio onde vou levantar a reforma” e CSI é “aquela série dos tipos que andam sempre com cotonetes”.
José Sócrates espera que o problema de Cavaco se alargue à letra T, impedindo-o de obter informações sobre o maior investimento programado pelo Governo.

Correcto vs Bonito

É correcto afirmar que Mickey gosta de ratas. Mas não é bonito.

Criança acusa José António Saraiva de plágio

Ruben Filipe, aluno da escola de ensino básico da Damaia, acusou o ex-Director do Expresso, José António Saraiva, de plágio. Segundo ele, o estilo “moderno” que este adoptou na “mais influente coluna da imprensa nacional”, foi inspirado nas suas redacções. De facto, e tomando como exemplo a redacção de Ruben sobre a vaca, é visível a semelhança de estilos:
“A vaca dá o leite.
A vaca é a mulher do boi.
O boi não dá leite”.
Segundo Ruben Filipe, Saraiva está a tentar chegar a um acordo extra-judicial, através da oferta da colecção completa de DVDs do Noddy e um Action Man.
Ruben afirmou não querer ser Director do Expresso quando for grande, porque pretende escrever melhor nessa altura. Esperando continuar a viver na Damaia, o seu sonho é ser Director do Crime.

Corretor

Ao verificar o valor elevado da factura da oficina, disse à mulher: “O teu carro foi revisto em alta” .

Aluno medíocre

Era um aluno militantemente medíocre. De tal forma que, quando uma vez teve um 16, foi fazer pioria de nota.

Demografia

Em rigor, não consta que viva alguém. Em resumo, também não.

O filho com a mania da perseguição

- Toda a gente embirra comigo, mãe. Os meus colegas, os professores, os funcionários da escola. E ninguém me diz porquê, nem me dá qualquer explicação.
- Olha filho, estou a ficar farta das tuas manias. Sabes o que é uma vez aconteceu a um menino com essas manias? Acordou transformado num insecto.
- Num insecto?!
- Sim, num grande insecto. Se não queres que isso te aconteça, deixa-te dessas histórias, Frank Kafka!

Provedor

Um (a) anónimo (a) deixou aqui o seguinte comentário:
"Isto é muito mau mesmo. Que tristeza. "

Khalil Gibran, disse um dia que "Aquele que nunca viu a tristeza, nunca reconhecerá a alegria".

É com agrado que se constata a contribuição deste blog para alegrar a vida de gente anónima.

Estado Civil

Aquele governante tinha uma vida sentimental tão vazia, que era acusado de ausência de sentido de estado civil.

Nome

João Coito gostava de ser tratado por João apenas quando era interrompido.

Vantagens de ser médico

Até Brad Pitt terá dificuldade em fazer despir imediatamente uma mulher com um simples “Dispa-se”.

(post dedicado ao JC do Desabafos de um médico, e à sua cara-metade, por terem despachado o exame final com uns obscenos 17,5! Habemus Doctorum!)

Alívio

O dos marxistas, por não ter sido Hans Brox o autor de O Capital.

Irremediavelmente desastrado

Aquele que, ao fazer o balanço do ano, caiu.

(inspirado por este post do Frangos para Fora)

Matemática

Por mais que estudasse, nunca conseguia fazer contas à vida.

Insónia

O petiz neandertal não adormecia. A mãe, impaciente, pergunta-lhe: “Queres que te conte mais uma pré-história?”

Pré-história

Os níveis de ansiedade do homem na idade da pedra seriam provavelmente baixos. Por alguma razão se chama a esse período Paleolítico e não Ansiolítico.

Garcia Pereira: o único candidato da esquerda

Louçã desistiu da sua candidatura, após ter constatado que no fim-de-semana das eleições uma megastore da Calvin Klein, em Londres, vai entrar em liquidação total, com descontos até 70%. Confrontado com a enorme afluência de gente esperada, Louça referiu nunca virar a cara à luta e que espera bons resultados, definindo como patamar mínimo a compra de 6 camisas por menos 50% e um blusão por menos 40%.
Jerónimo de Sousa, após ter ganho o primeiro prémio do Euromilhões, decidiu combater o capitalismo para um país onde este realmente exista. Irá começar pelos EUA, nomeadamente por Miami, onde, segundo ele, é dramático assistir à condição de vida dos trabalhadores, em especial das trabalhadoras que passam a vida, literalmente, de tanga.
Já Alegre, confrontado com Sondagens que ainda lhe davam algumas hipóteses de chegar à 2ª volta e, por isso, de ser eleito Presidente, desistiu. A ideia de ver o Benfica sem poder insultar os árbitros e sem poder cantar “Ninguém para o Benfica”, foi mais forte do que os argumentos de Pacman, seu mandatário para a juventude, “C´mon, yo” e “Manel, não fiques out-da-house”.
Depois de ter confundido o CDS com o PS, Soares trocou os seus flocos (All Bran Fruta & Fibra) pelos de Maria Barroso (Special K Frutos Vermelhos), o que naturalmente a enfureceu. Perante isto, a ex-primeira dama obrigou o seu marido a confirmar, de imediato, a inscrição no Lar de terceira idade “Paris ao Sol” – que fica ali como quem vai para a Abóboda. Soares só acedeu após Joana Amaral Dias ter prometido visitá-lo todas as semanas do Verão, vestindo camisinhas de alças.
Perante esta avalanche de desistências, Garcia Pereira, como único candidato de esquerda, esperava, finalmente, aparecer na televisão. No entanto, a RTP afirmou que preferia continuar a passar episódios do Mr. Bean. Segundo a direcção desse Canal, Mr. Bean é igualzinho a Garcia Pereira, e tem a vantagem de permanecer em silêncio.

Semiliterato

Não sei o que significa iconoclasta. Mas sei escrevê-lo correctamente. Já com rifrigirar, passa-se exactamente o inverso.

Excepções à regra

A ordem dos factores altera certos produtos. Se assim não fosse, as boas mulheres seriam todas mulheres boas.

O filho preocupante

“O seu filho, minha senhora, revela tendências verdadeiramente preocupantes. Em primeiro lugar, é obcecado por ratos, os quais desenha compulsivamente. E quando desenha outros animais, apresenta cenários contra-natura, com vacas que acasalam com cavalos, por exemplo. Para além de tudo isto, ainda tem o hábito grotesco de desenhar as patas dos animais com apenas 4 dedos.”

A mãe sai do gabinete do Director da Escola visivelmente perturbada. Vendo o seu filho, que esperava por ela na sala adjacente, exclama: “ Temos muito que conversar, Walt Disney!”

(nota: onde se lê compulsivamente lia-se convulsivamente - sim, cometi um erro, como qualquer palhaço)

Inveja (1 a 7)*

O escadote inveja o perfume da escada.
A Marie Claire inveja as vendas da Maria.
O adolescente inveja a mão tremeliquenta do avô com Parkinson.
O pedófilo inveja o pequeno-almoço do comunista.
A arte inveja a originalidade da vida.
Elia Kazan inveja o luxo no Kais.
O Pluto inveja a postura do Goofy.

NG

*publicados no [ai-dia] em Dezembro de 2005

Ser cronista - Estilo Baptista Bastos*

Escreva sempre sobre política e critique duramente todos os políticos e todos os partidos (com o PCP seja um bocadinho mais brando). Escreva com raiva. Se não se sentir verdadeiramente enraivecido, veja o 7-1, se for benfiquista, o 6-3, se for sportinguista, ou qualquer jogo nas Antas/Dragão em que tenha sido assinalado um penalty contra o FCP, se for portista (não vai ser fácil encontrar um, mas a busca prolongada também enraivece).Escreva um texto sobre política, crítico e enraivecido, sem grandes preocupações semânticas. Por exemplo:"Esta geração envergonha o país. Não passa de gente mal educada que pensa que, para ser credível, basta mostrar um fato e gravata. E se os criticamos, perturbando-lhes o sono, é ouvi-los queixar. Dá vontade de lhes bater até terem insónias".Agora vá ao dicionário e procure sinónimos rebuscados de algumas palavras. Neste caso, o texto final ficaria assim:"Esta geração avilta o país. Não passa de gente mal aparelhada que pensa que, para ser crível, basta galear um fato e gravata. E se os criticamos, perturbando-lhes o sono, é ouvi-los caramunhar. Dá vontade de lhes vuzar até terem pervigílias."

NG

*publicado no [ai-dia] em Agosto de 2005

No Estádio Nacional*

Asafa Powell e Francis Obikwelu preparam-se para a prova dos 100 metros. Os dois atletas negros arrancam como relâmpagos. Uma idosa olha para a pista e grita "Ai meu Deus, outro arrastão!". Perante este alerta, a multidão entra em histeria, correndo para fora do Estádio. Entretanto, Obikwelu termina em primeiro, seguido de Powell e de Antunes, Agente da PSP alertado pelo grito da idosa, que melhorou o seu anterior record em 5 segundos, alcançado há cerca de um mês na praia de Carvavelos. A idosa, em declarações à TVI, referiu que sentiu um pânico enorme quando viu cerca de 500 negros a correr em direcção à bancada. "E se corriam depressa, minha nossa senhora", adiantou. Referiu ainda que os viu a roubar coisas, incluíndo umas medalhas que tinham ao pescoço. Foram infrutíferas as tentativas de contactar Obikwelu e Powell, que se encontram ainda na esquadra de Oeiras a prestar declarações. O Agente Antunes recusa-se a devolver a medalha de bronze, por considerar tratar-se de um direito adquirido.

NG

* publicado no [ai-dia] em Julho de 2005

O que os homens portugueses pensam sobre o TGV e o aeroporto na OTA*

Perante o anúncio da construção do novo aeroporto e do TGV, os homens portugueses ficaram indiferentes. Até que ouviram alguns críticos, que designaram esses investimentos como Elefantes Brancos. A partir dessa altura, a maioria mostrou-se francamente a favor.

NG

*publicado no [ai-dia] em Julho de 2005