Diário de um Técnico Profissional de 2ª da Função Pública (2)

Crido diário,

hoje fui dizer ao dotôr que tinha que se tirar o crucefixo da parede porque Portugal é uma republica leiga. Ele diçeme que não era leiga era laika. Iguenorante! Laika sei eu muito bem o que é, diçe-lhe eu: foi uma heróia da revolussão cuando foi a primeira a dar voltas á terra, e deu uma lissão aos imperialistas americanos. E o dotôr disistiu porque não teve argumentassão pra mim.
A luta continua.

Agenda de um ex-alcoólico

2006.01.17
Hoje não bebi:
-2 garrafas de tinto;
-6 imperiais;
-1 aguardente velha;
-4 whiskies;
-3 cafés com cheirinho;
-1 gin tónico.

Diário de um Técnico Profissional de 2ª da Função Pública (1)

Crido diário,

hoje o novo chefe, um dotôr de direita, quiz proibirnos de irmos ao café da Amélia tomar o pequeno almosso e lanxar. Eu diçe-lhe logo que foi no dia 25 de Abril de 1974 que fomos a primeira vez durante o servisso ao café da Amélia lanxar, e beber ums copos, para comemorar a liberdade. Ir ao café da Amélia é uma conquista de Abril. E eu confirmei com o Lopes do Sindicato que as conquistas de Abril são direitos adequiridos. E se são adequiridos não se podem mexer. E o dotôr disistiu porque não teve argumentassão pra mim.
A luta continua.

A avó curiosa

- Não, avó, gang-bang não é um tiroteio entre gangsters.

Blogues

- Estou chateado com ele.
- Porquê?
- Há 5 dias que não me linka.

Médico (7)

A paciente queixa-se do reumatismo, da falta de ar e do Soares. O médico queixa-se apenas por não poder participar numas eleições verdadeiramente importantes para Portugal. Como as Presidenciais americanas. A paciente votaria no Bush: gosta de quem não sabe o que faz, mas faz o que quer.

Casal dissonante (3)

Ele chega a casa demasiado tarde.
Ela casou demasiado cedo.

Médico (6)

O médico tem um paciente à frente e uma ressaca em cima. Ambos o incomodam. O paciente ignora os resultados das análises e continua a dizer que é diabético. O médico diz-lhe que ele não é diabético, é chato. E receita-lhe um bilhete para O crime do Padre Amaro. “Comigo deu resultado” diz-lhe o médico, enquanto procura a caixa do Gurosan.

Médico (5)

O médico deixa cair o copo com aquele que seria o seu quarto gin tónico em 15 minutos. A hospedeira, com maus modos, tenta demovê-lo de pedir o seu quinto copo. Antes de vomitar, ele ainda lhe consegue dizer que ela voa muito, mas não é um avião.

Médico (4)

O médico sonhou com Soraia Chaves: ela disse-lhe que bebia muita água e cortava nas gorduras, e despiu-se para lhe mostrar o resultado. Depois, abriu os braços e levantou voo. O médico ligou às 3 da manhã para o seu Director Clínico, informando-o que ia tirar uns dias de férias. Depois, foi para a Internet tentar marcar uma viagem de avião, o mais curta possível. Ficou desiludido por Tires não ser um destino turístico.

Storybytes

Detritus desperta de um longo sono. De imediato, passa a acção, começando por uns drivers inactivos do Windows 98. “Isto agora está bom é para a malta nova”, dizem. O Windows XP, sentindo-se atingido, riposta “Estejam caladinhos, pá! Quando aqui cheguei, isto parecia uma partição de finanças”. Detritus entra agora no Office, provocando um ataque do Excel ao Powerpoint: “Tu não fazes nenhum. Eu é que tenho o trabalho todo e tu é que vais aos congressos receber os louros”. “E tu não passas de um calculista”, responde-lhe o Powerpoint. Um documento de Word, que estava aberto, só pedia: “Alguém que me salve, por favor.”. “Pouco barulho”, grita a impressora. “Que é que tu queres, troca-tintas?”, responde a porta USB. “Queres criar conflitos? Olha que eu termino a nossa ligação!”. “Que é que se passa? Estou-me a sentir mal”, diz o ambiente de trabalho, procurando conforto nuns jpegs, que se encontram na reciclagem. “Não venhas com falinhas mansas, porque tu tratas-nos como lixo”.
O Panda, deparando-se com toda esta confusão, veste a sua bata, e vai examinando todas as aplicações. Repara que estão todos infectados, com um vírus que desconhece. Contacta a sua central, e toma nota do antídoto. Pacientemente, trata de todas as aplicações. Depois, corre em busca de Detritus. Encontra-o, num canto, a rir. Ao ver o Panda, Detritus não esconde o medo:”Vais-me eliminar, não vais?”. “Não”, diz o Panda enquanto o algema. “Para já, vais ficar de quarentena”.

Médico (3)

O homem não parava de falar na Soraia Chaves. O médico ia-lhe dizendo que ele tinha que beber muita água e cortar nas gorduras. "Concorde ou não, Xô Dôtor, ela é um avião." Com esforço, o médico lá assumiu que seria bom não ter medo de andar de avião.

Médico(2)

Numa sexta-feira 13, sentiu-se mal e foi ao médico. Felizmente, o médico não era supersticioso, limitando-se a aconselhá-lo a beber muita água e a cortar nas gorduras, enquanto lhe falava no seu medo de andar de avião.

Médico (1)

Aquele médico não receitava nada aos seus doentes, limitando-se a aconselhar coisas como beber muita água e cortar nas gorduras. Tinha medo de andar de avião.

Poetas

Camões era um homem de vista larga.

Evidência anatómica

Bem lá no fundo, somos todos rotos.

"Por que é que são pirosos os escritores portugueses quando escrevem sobre sexo?"

Hipótese A: Porque na escrita, como no sexo, não tiram as meias.
Hipótese B: Porque a realidade desespera a ficção.
Hipótese C: Porque são pirosos.
Hipótese D: Porque o Paulo Coelho enriqueceu a escrever piroseiras.
Hipótese E: Porque acham que Ágata não é pirosa, mas sim popular.

p.s. a propósito destes posts no Estado Civil, Esplanar, Origem das Espécies e Memória Inventada.

Casal dissonante (2)

Ele não perdia um jogo no Estádio da Luz.
Ela estava perdida pelo colega da contabilidade.

Casal dissonante (1)

Ele falava sobre mudar o Estado Social.
Ela sonhava em mudar o seu Estado Civil.

Best sellers

- Já leste O Código Da Vinci?
- Não, estou a acabar O Código Civil.
- É bom?
- É chato, mas de desfecho imprevisível.