Boa noite. A minha análise ao Portugal-França:
FODA-SE CARALHO! PERDEMOS OUTRA VEZ COM ESTES CABRÕES, FODA-SE! E O FILHO DA PUTA DO ÁRBITRO, LADRÃO DO CARALHO! VÃO TODOS LEVAR NO CU, FRANCIUS DO CARALHO! FODA-SE!CARALHO!FODA-SE!
E assim finda a minha análise ao Portugal-França. Boa noite e muito obrigado pela atenção.
2006/07/05
2006/07/03
2006/06/25
O ejaculador precoce com elevada auto-estima (2)
A mulher, após dois minutos de actividade frenética, sentiu-o parar. Ouviu-o perguntar: "Então? Foi uma loucura, não foi?". Ela, estupefacta, disse-lhe: "Tu pareces um coelho". "Sou fofinho, não sou?", disse, apresentando um enorme sorriso, o ejaculador precoce com elevada auto-estima.
Médico (15)
O Médico sonhou que estava envolto num cilindro de plástico branco. A sua mãe era a Ana Faria, que insistia em que ele cantasse. Ele chorava, abanando furiosamente a cabeça.
Foi este sonho que fez com que interrompesse o seu plano de viagens. Porquê, não sabe. Sabe apenas que quando acordou ligou imediatamente para o seu Director Clínico a comunicar o regresso. Soube que tinha tomado uma decisão acertada quando no voo de regresso, pela primeira vez, não enjoou.
No seu primeiro dia de trabalho, coube-lhe uma tarefa que detestava: comunicar uma má noticia. Decidiu ir direito ao assunto:
- O seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Isso é grave, doutor?
- Não, minha senhora. Ouça-me com atenção: o seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Então não é grave, é isso?
- Claro que não, minha senhora. É agudo.
Foi este sonho que fez com que interrompesse o seu plano de viagens. Porquê, não sabe. Sabe apenas que quando acordou ligou imediatamente para o seu Director Clínico a comunicar o regresso. Soube que tinha tomado uma decisão acertada quando no voo de regresso, pela primeira vez, não enjoou.
No seu primeiro dia de trabalho, coube-lhe uma tarefa que detestava: comunicar uma má noticia. Decidiu ir direito ao assunto:
- O seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Isso é grave, doutor?
- Não, minha senhora. Ouça-me com atenção: o seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Então não é grave, é isso?
- Claro que não, minha senhora. É agudo.
2006/06/20
O ejaculador precoce com elevada auto-estima
"Depressa e bem não há quem", disse o idoso. "Há, há", retorquiu o jovem ejaculador precoce com elevada auto-estima.
Frustração
Ele passava a vida a dar pontapés. Infelizmente para ele, não era na bola, era na gramática.
2006/06/18
Gugu Dada
O 11 brasileiro deve ter sido escolhido através de um inquérito em jardins de infância: Dida, Cafu, Káká...
2006/05/29
Football makes the world go round
Pior que a eliminação dos sub-21 só a celulite nas nalgas da Merche Romero.
2006/05/28
A realidade supera a poesia
"O meu pai cheira a sonhos", disse o petiz desassombradamente. A mulher, impressionada, arriscou a pergunta: "o que faz o teu pai?", antecipando um escritor incompreendido, um ecologista romântico ou um humanista inveterado. "É pasteleiro, o que havia de ser?", respondeu irado o miúdo.
2006/05/16
2006/05/08
Médico (14)
O médico vagueava pelas ruas de Amesterdão, anestesiado pelo que consumiu num Coffee Shop. "I want something very light" pediu ele a um Bob Marley que, sorrindo, lhe entregou uma mortalha estufada. O "very light" revelou-se ainda demasiado "heavy" para ele.
Seguiu as luzes e misturou-se com uma multidão masculina e frenética. Encadeado, embateu contra uma montra. Sorriu, instintivamente, e foi puxado para dentro. Lá, encheu a mão da jovem com todo o dinheiro que tinha, deitou-se na cama e adormeceu instantaneamente.
A luz da manhã despertou-lhe a dor de cabeça. Estava deitado numa esquina. Revistou-se, encontrando o relógio TAG, o telemovel, o cartão do quarto e a carteira, que tinha todos os cartões e algum dinheiro. Ainda pensou em bater na montra para agradecer a seriedade da jovem. Desistiu, quando pensou em quão preconceituoso seria o agradecimento. Rumou ao hotel, pensando a quem poderia contar esta história. Imaginou-se a contá-la ao seu Director Clínico:"Sabe, eu fumei um charro e estava completamente grogue. Entretanto, entrei no Red Light District, bati numa montra, entrei, e dei todo o meu dinheiro à prostituta. DE seguida, deitei-me na cama e adormeci". Riu-se. Riu-se como nunca tinha rido. E esqueceu a dor de cabeça.
Seguiu as luzes e misturou-se com uma multidão masculina e frenética. Encadeado, embateu contra uma montra. Sorriu, instintivamente, e foi puxado para dentro. Lá, encheu a mão da jovem com todo o dinheiro que tinha, deitou-se na cama e adormeceu instantaneamente.
A luz da manhã despertou-lhe a dor de cabeça. Estava deitado numa esquina. Revistou-se, encontrando o relógio TAG, o telemovel, o cartão do quarto e a carteira, que tinha todos os cartões e algum dinheiro. Ainda pensou em bater na montra para agradecer a seriedade da jovem. Desistiu, quando pensou em quão preconceituoso seria o agradecimento. Rumou ao hotel, pensando a quem poderia contar esta história. Imaginou-se a contá-la ao seu Director Clínico:"Sabe, eu fumei um charro e estava completamente grogue. Entretanto, entrei no Red Light District, bati numa montra, entrei, e dei todo o meu dinheiro à prostituta. DE seguida, deitei-me na cama e adormeci". Riu-se. Riu-se como nunca tinha rido. E esqueceu a dor de cabeça.
2006/04/17
Um verdadeiro Palhaço
Vi, pela quarta vez, o Pedro Tochas na sexta-feira. É o melhor comediante português e o único verdadeiro stand-up comedian. Mais do que entretenimento, os seus espectaculos são uma experiência, a começar pela sua duração (o de sexta-feira durou 3 horas!).
Se são daqueles que se queixam do Fernando Rocha, Herman Louro José e demais Malucos do Riso, comprem já bilhetes para os espectáculos de dia 22 ou 29 de Abril, através da Ticketline ou no Teatro da Trindade. Mudem a vossa vida.
Se são daqueles que se queixam do Fernando Rocha, Herman Louro José e demais Malucos do Riso, comprem já bilhetes para os espectáculos de dia 22 ou 29 de Abril, através da Ticketline ou no Teatro da Trindade. Mudem a vossa vida.
2006/04/16
Freud explica?
Ele tremia quando via futebol, enjoava quando via basket, entrava em pânico quando via atletismo. Ele tinha um complexo desportivo.
2006/04/14
2006/04/06
Médico (13)
O médico, sem estômago para tapas, decidiu experimentar a movida madrilena. Entrou num bar, escolhido ao acaso, e sentou-se no único lugar vago de uma mesa ruidosa. O habitual gin tónico não o distraiu da conversa que o envolvia. Os anos de visionamento atento do Verão Azul, permitiram-lhe perceber o essencial do discurso proferido por um jovem vistoso, que dominava as atenções. Ele apresentou uma longa lista de mulheres conquistadas, e baseava nisso o acerto da escolha da sua profissão de Relações Publicas. O médico reviu, em segundos, a sua curta lista de conquistas. Se baseasse nisso a sua escolha, pensou, seria um profissional de Relações Pudicas.
2006/04/04
Metáfora actualizada
É mais fácil encontrar uma empregada da FNAC sem piercings do que um rico entrar no Reino dos Céus.
2006/04/03
Manias
"Lá estás tu com a mania das miudezas", disse ela ao marido, que comia mais uma dose de moelas.
Tarantino explica “Like a Virgin”
MR. BROWN (in Reservoir Dogs)
Ok, let me tell ya what "Like a Virgin"'s about.It's all about this cooze who's a regular fuck machine.I'm talking, morning, day,night, afternoon,Dick, dick,dick, dick, dick,dick, dick, dick, dick.
Ok, let me tell ya what "Like a Virgin"'s about.It's all about this cooze who's a regular fuck machine.I'm talking, morning, day,night, afternoon,Dick, dick,dick, dick, dick,dick, dick, dick, dick.
Then one day she meets a John Holmes motherfucker, and it's like, whoa baby.I mean, this cat is like Charles Bronson in "The Great Escape." He's diggin tunnels.Now she's gettin this serious dick action,She's feelin something she ain't felt since forever. Pain. PainIt hurts. It hurts her. It shouldn't hurt.
You know, her pussy should be Bubble-Yum by now.But when this cat fucks her, it hurts. It hurts like it did the first time.You see the pain is reminding a fuck machine what is once like to be a virgin.
Hence, "Like a Virgin”
2006/03/27
De fazer parar o trânsito
Uma tem um corpo de fazer parar o trânsito: é modelo.
Outra tem uma farda de fazer parar o trânsito: é polícia.
Outra tem uma farda de fazer parar o trânsito: é polícia.
2006/03/23
Paule Portes
Depois de ter sido Ministro da Defesa, e agora com aquele patilhame, a Paulo Portas só lhe falta arranjar uma moça católica e com cabelo armado para ser o novo Ramalho Eanes. Ele quer mesmo ser Presidente da República.
2006/03/20
Piadas fáceis sobre o romance do momento
“Ela merche comigo” confidenciou Cristiano Ronaldo.
“Quero casar pela igreja, pois sou cristiana” referiu Merche Romero
“Quero casar pela igreja, pois sou cristiana” referiu Merche Romero
Condecorações
Recebeu a condecoração e não agradeceu. Ninguém estranhou: ele já tinha fama de ser mal-agraciado.
Rescaldo do Rio Ave 0 Benfica 1
- Qual é a tua opinião sobre aquele golo anulado ao Rio Ave?
- Para mim foi golo. E Paraty?
- Para mim foi golo. E Paraty?
2006/03/14
Múltiplos problemas
O grande problema nem era o facto de ele ter múltiplas personalidades: era que qualquer uma delas era detestável.
2006/03/13
7 maneiras de aumentar as visitas ao seu blogue
- Escreva uma crítica ao serviço da TV Cabo = +5/dia
- Adopte “Scarlet Johanson nua” como título de todos os seus posts = + 50/dia
- Mude o nome do seu blogue para qualquer coisa que acabe em “boas” ou “nuas” = + 100/dia
- Mude o nome do seu blogue para qualquer coisa que acabe em “boas” e “nuas” = + 250/dia
- Publique um post com o título: “Cinha e Pimpinha: agora com Santana Lopes” = + 500/dia
- Venda bilhetes para o Benfica-Barcelona = +5.000/dia
- Ofereça bilhetes para o Benfica-Barcelona = +10.000/dia
2006/03/10
O tempo voltou para trás
Cavaco Silva no poder, Festival da Canção na RTP, Benfica nos quartos de final da Liga dos Campeões, o que mais nos espera?
2006/03/09
Cavaco Silva começa mal
Cavaco Silva lançou hoje cinco desafios: não sei quê do emprego, da formação e da justiça e outras minudências. Nem uma palavrinha, uma que fosse, sobre o maior desafio de todos: a conquista da Liga dos Campeões pelo Benfica. Começa mal.
2006/03/07
Tumulto na Assembleia da República
A Assembleia da Republica foi hoje invadida por centenas de homens idosos, após estes terem tomado conhecimento que querem cotas para as mulheres.
Médico (12)
O médico tenta enxaguar com crepes de chocolate a enxurrada de gin tónico e vinho tinto que enfiou no seu corpo. Ao terceiro crepe, a agonia aparece. Não precisa de ver o seu reflexo no vidro do café parisiense, para saber que a sua cara assumiu a cor verde. O empregado, português, enquanto lhe pousa o café na mesa, aponta uma mulher. O médico, vira a cabeça e depara-se com um enorme sorriso, que enfeita um corpo elegante, e que parece despoletar um acenar convidativo de uma mão com unhas longas. Recorrendo a expressões pouco lembradas, o empregado diz-lhe que a mulher está no papo, pois é daquelas de vida fácil. O médico, pousando o garfo, pensa que, para ele, nada é fácil nas mulheres. E presenteia o empregado com uma gorjeta que julga suficiente para a mulher não sair sozinha do café.
2006/03/06
Olhá piada fácil sobre os Oscares (fim)
Acabou-se. Melhores da noite: Jon Stewart, com as suas grandes piadas, e Salma Hayek, com as suas grandes.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (11
É, de facto, a cerimónia mais gay de sempre: para além dos filmes nomeados, todos os homens premiados usam broches e agradecem às mãezinhas.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (10)
Um gajo tá sempre a aprender: é duro lá fora para um chulo. Não sabia.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (9)
Oscar que eu queria receber esta noite? Melhor banda sonora. É óbvio que o facto de ter sido a Salma Hayek a entregar o Oscar não tem nada a ver, até porque eu teria medo que o vestido dela rebentasse e aquilo tudo me batesse na cara e... por outro lado, seria uma experiência interessante, talvez...
Olhá piada fácil sobre os Oscares (8)
E o Oscar para o melhor anuncio dos intervalos da cerimónia dos Oscares, vai para: Indecente 4002.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (7)
A Dolly Parton está com a cara toda espalmadinha. Terá estado a saltar à corda em top-less?
Olhá piada fácil sobre os Oscares (6)
Com a Nicole Kidman e o George Clooney em palco, se a inveja matasse, a minha filha tinha acabado de ficar orfâ.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (5)
Nem todos os pipis do mundo inteiro anseiam por ver Jon Stewart. Há centenas de idosas que preferem o Tony Ramos, e não compreendem porque não foi nomeado. "Fica tão fofo a gritar e a bater no peito", disse uma delas. "Ai, e quando ele agarra na menina loura? Tão querido", disse outra. "O que eu mais gostei, foi ele em cima daquele prédio, a dizer adeus aos aviões. Já não chorava tanto, desde que ele e a Elizabeth Savalla se apaixonaram no fim daquela novela" disse ainda outra.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (4)
Dizia uma das apresentadoras que não se sabe o nome dos vencedores dos Oscares, porque ninguém tem acesso aos envelopes. Sotto Moura, ouviu o que eu ouvi? Afinal, manter envelopes invioláveis é possível.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (3)
A temática gay invadiu, realmente, esta edição dos Oscares: Brokeback Moutain, Capote, Transamerica, Cinderella Man...
Olhá piada fácil sobre os Oscares (2)
As filmagens de Brokeback Moutain foram duras. Tão duras, que os protagonistas ficaram todos rotos.
2006/03/04
E Deus criou o homem
(imagem gamada ao Da Literatura e, felizmente, tirada num tempo em que o CD ainda não tinha substituído o vinil)
2006/03/03
Voz do Deserto: 3 anos
Três anos de Voz do Deserto: o Tiago de Oliveira Cavaco está de parabéns, apesar de não ter o link dos UHF. Falha grave, mas desculpável.
2006/03/02
Sheryl Crow fala sobre Lance Armstrong
"Ele era GIRO, mas já não o podia aTOURar, por isso mandei-o dar uma VOLTA".
Topete licencioso
Hoje, Freitas do Amaral esqueceu-se mais uma vez de passar pela farmácia. Perdão, pela pharmácia.
Poema suburbano
Confuso estava o meu coração
Parecia o Continente de Alfragide
Não pagaste a letra da nossa relação
Lavaste tudo com Tide.
Teu amor foi um cheque pré-datado
Nossa vida, chaço que não se move
Mas não me apercebi deste fado
Tenho compreensão lenta como a IC19.
Isto ainda vai acabar bem
A nossa história há de ser boa
Seja num rés-do-chão no Cacém
Ou num T4 na Brandoa.
Parecia o Continente de Alfragide
Não pagaste a letra da nossa relação
Lavaste tudo com Tide.
Teu amor foi um cheque pré-datado
Nossa vida, chaço que não se move
Mas não me apercebi deste fado
Tenho compreensão lenta como a IC19.
Isto ainda vai acabar bem
A nossa história há de ser boa
Seja num rés-do-chão no Cacém
Ou num T4 na Brandoa.
2006/02/27
O filho escritor
- Vou escrever um livro.
- A sério? Sobre o quê?
- Sobre dois cowboys homossexuais que se apaixonam numa montanha.
- Tu estás com certeza a brincar!
- Não estou, não. Até já tenho título: A montanha mágica.
- Mas o tema é, no mínimo, inquietante.
- Já pareces a minha mãe. Ela quer que eu escreva sobre um jovem doente que vai para um sanatório numa montanha!
- Pelo menos podias aproveitar o título.
- Pois, se calhar. Bom, queres beber alguma coisa?
- Uma cerveja. E tu, o que tomas, Mann?
- A sério? Sobre o quê?
- Sobre dois cowboys homossexuais que se apaixonam numa montanha.
- Tu estás com certeza a brincar!
- Não estou, não. Até já tenho título: A montanha mágica.
- Mas o tema é, no mínimo, inquietante.
- Já pareces a minha mãe. Ela quer que eu escreva sobre um jovem doente que vai para um sanatório numa montanha!
- Pelo menos podias aproveitar o título.
- Pois, se calhar. Bom, queres beber alguma coisa?
- Uma cerveja. E tu, o que tomas, Mann?
A festa do Curling
- Loureeennnçooo lança a pedra. Martins esfrega. Aníbal esfrega. Martins esfrega e esfrega. Aníbal esfrega, esfrega, esfrega. A pedra aproxima-se do grande circulooooo. Aníbal esfrega, esfrega, esfrega, esfrega. E agora é…é Martinnns, que esfrega, esfrega, esfrega e esfregaaaaa, enquanto Aníbal esfrega, esfrega, esfrega e esfrega eeeeeeeee…..a pedra não paaaarraaaa…eu não acrediiitooo! A pedra sai do grande circulooooo! Amândio Simões para o comentárioooo.
- É verdade Carlos, a pedra passou o grande círculo, apesar do bom esfreganço de Martins, cujo esforço não foi suficiente para disfarçar a má forma de Aníbal. Aníbal tem tido uma época para esquecer depois de, em 2005, ter recebido a escova de ouro.
- Amândio, achas que as noticias sobre a possível transferência de Aníbal para uma equipa Norueguesa o destabilizaram?
- É possível, Carlos. Mas Aníbal é um profissional, e tem que saber lidar com estas coisas do curling. Esperemos que ainda esta noite Aníbal volte ao nível de escovanço a que já nos habituou.
- Pausa agora para compromissos publicitários e voltamos já para o relato do Covilhã-Guardaaaa! É a festa do curlinnnng na sua rádio.
- É verdade Carlos, a pedra passou o grande círculo, apesar do bom esfreganço de Martins, cujo esforço não foi suficiente para disfarçar a má forma de Aníbal. Aníbal tem tido uma época para esquecer depois de, em 2005, ter recebido a escova de ouro.
- Amândio, achas que as noticias sobre a possível transferência de Aníbal para uma equipa Norueguesa o destabilizaram?
- É possível, Carlos. Mas Aníbal é um profissional, e tem que saber lidar com estas coisas do curling. Esperemos que ainda esta noite Aníbal volte ao nível de escovanço a que já nos habituou.
- Pausa agora para compromissos publicitários e voltamos já para o relato do Covilhã-Guardaaaa! É a festa do curlinnnng na sua rádio.
2006/02/26
Claque Nostradamus
Os Super Dragões apresentaram-se na Luz com máscaras de protecção contra a gripe das aves. Extraordinário como os gajos adivinharam o frango de Baía.
2006/02/23
2006/02/22
Há sempre um potencial radical islâmico perto de nós
"Os ingleses são bons pelos ares"
(frase ouvida hoje no Estádio da Luz)
(frase ouvida hoje no Estádio da Luz)
2006/02/21
2006/02/20
Procura-se - Urgente
Procuram-se cidadãos portugueses, com mais de 6 anos, não condecorados. Resposta urgente para o Palácio de Belém.
2006/02/19
2006/02/17
Agarra que é licencioso
- Então o que achas das buscas no 24 horas?
- Acho bem. Não há jornal mais licencioso do que esse, pá!
- Acho bem. Não há jornal mais licencioso do que esse, pá!
2006/02/16
O mediador de seguros e o sexo
- Queres fazer amor comigo?
- Quero! Assina aqui.
- O que é isso?
- Uma apólice de sexo seguro.
- Quero! Assina aqui.
- O que é isso?
- Uma apólice de sexo seguro.
2006/02/15
Torneio Freitas do Amaral (3)
Terminou hoje a fase preliminar do inquérito sobre os incidentes registados no final do jogo Portugal-Irão. A FIFA, através do seu recentemente criado Comité de Disciplina Religiosa, comunicou que o guarda-redes iraniano foi acusado de blasfémia, por ter dado uma palmada nas costas de Figo. Refira-se que os novos equipamentos da selecção portuguesa, têm, nas costas das camisolas, uma cruz de cristo.
2006/02/14
A falta de visão de Ang Lee
Fosse Brokeback Mountain um filme sobre duas cowgirls lésbicas, protagonizado por Angelina Jolie e Monica Belluci, e seria um verdadeiro blockbuster. Até Bush veria. João César das Neves não veria na mesma, mas teria pena.
2006/02/13
Torneio Freitas do Amaral (2)
Tem hoje lugar o julgamento de um relator desportivo, que acompanhou o primeiro Torneio euro-árabe Freitas do Amaral. É acusado de islamofobia, por ter classificado o remate que deu origem a um golo dos árabes como “uma bomba”.
Torneio Freitas do Amaral (1)
Terminou hoje o primeiro Torneio euro-árabe Freitas do Amaral. A final foi ganha pelos árabes por um a zero.
No final do jogo, vários adeptos árabes e europeus foram presos, por estarem a fazer a onda de uma forma que lembrava o milagre de Moisés, provocando a indignação de milhares de outros adeptos, incluindo o mentor do Torneio, o Prof.Dr. Freitas do Amaral.
No final do jogo, vários adeptos árabes e europeus foram presos, por estarem a fazer a onda de uma forma que lembrava o milagre de Moisés, provocando a indignação de milhares de outros adeptos, incluindo o mentor do Torneio, o Prof.Dr. Freitas do Amaral.
2006/02/06
Os idosos e a liberdade
30 idosos manifestaram-se hoje em frente ao seu Centro de Dia, reclamando liberdade de excreção.
Brincadeiras perigosas
Algures no médio-oriente, duas crianças brincam:
- Caricatura (clap, clap, clap)
- De quê? (clap, clap, clap)
- Maomé (bang, bang, bang).
- Caricatura (clap, clap, clap)
- De quê? (clap, clap, clap)
- Maomé (bang, bang, bang).
Liberdade de expressão
- Pai, posso gozar com Jesus Cristo?
- Podes, filho. Embora seja um tema sensível, a liberdade de expressão é o mais importante.
- E com Maomé, pai?
- Também, filho. Apesar das reacções radicais que essas brincadeiras possam provocar, a liberdade de expressão é inquestionável, e nunca poderá ser limitada.
- E também posso gozar com o Benfica, pai?
- Claro que podes, filho. A liberdade de expressão aplica-se a tudo. Ficas é sem mesada e sem poder jogar na Playstation durante um ano.
- Podes, filho. Embora seja um tema sensível, a liberdade de expressão é o mais importante.
- E com Maomé, pai?
- Também, filho. Apesar das reacções radicais que essas brincadeiras possam provocar, a liberdade de expressão é inquestionável, e nunca poderá ser limitada.
- E também posso gozar com o Benfica, pai?
- Claro que podes, filho. A liberdade de expressão aplica-se a tudo. Ficas é sem mesada e sem poder jogar na Playstation durante um ano.
2006/02/03
Médico (11)
O médico, brincando com o gelo do seu copo já vazio de gin, tenta-se lembrar do nome da inglesa. Cindy? Mandy? Nancy? O som da palavra era certamente este. Quando é anunciada a aterragem do avião em Paris, o Médico, apertando o cinto, lembra-se então da palavra. Não é um nome. E a inglesa proferiu-a quando saiu do quarto do hotel. “Lousy”, recorda o médico em voz alta, enquanto passa o seu copo vazio à hospedeira, que entretanto lhe pede desculpa pela má qualidade do gin.
2006/02/02
2006/02/01
Soap
Jessica: Im sorry Jodie for my lack of understanding, but there were no gays when i was young.
Jodie: Aunt Jessica, there are gays since the beginning of time: Alexander the Great was gay, Plato was gay...
Jessica: Mickey Mouse's dog was gay?
(citado de memória)
Jodie: Aunt Jessica, there are gays since the beginning of time: Alexander the Great was gay, Plato was gay...
Jessica: Mickey Mouse's dog was gay?
(citado de memória)
2006/01/30
Post catártico
- Viste a neve?
- Vi, vi. Foi no sábado.
- No sábado não, pá. Foi no domingo.
- Não foi nada, pá. Foi no sábado. Eu até vi gelar a luz.
- Vi, vi. Foi no sábado.
- No sábado não, pá. Foi no domingo.
- Não foi nada, pá. Foi no sábado. Eu até vi gelar a luz.
Altos e baixas
Cavaco é um exemplo de que a política tem altos e baixos.
Alegre é um exemplo de que a política tem altos e baixas.
Alegre é um exemplo de que a política tem altos e baixas.
2006/01/28
O liberal benfiquista
- Explica-me lá isso de quereres acabar com o SNS.
- Eu hoje estou mais empenhado em acabar com o SMS.
- Eu hoje estou mais empenhado em acabar com o SMS.
O jogo caiu-me mal
- O que é que tens?
- Estou mal disposto.
- Foi do jantar? Mas foi tão levezinho.
- Não foi do jantar, foi do jogo. E também foi tão levezinho.
- Estou mal disposto.
- Foi do jantar? Mas foi tão levezinho.
- Não foi do jantar, foi do jogo. E também foi tão levezinho.
2006/01/26
Super Heróis (2)
Quando Peter Parker entra em casa, Mary Jane, furiosa, dispara: “Peter, ontem, quando entraste em casa, não limpaste os pés, pois não? Agora quem é que limpa a lama das paredes e do tecto, és tu?”
Super Heróis (1)
O casal Richards - homem elástico e mulher invisível - estava a fazer amor. De repente, Sue solta um grito de dor e exclama: “Reed Richards, já te estás a esticar!”
2006/01/25
Médico (10)
O médico desistiu de comer a kidney pie. A inglesa, que se sentou à sua frente, falava do seu fascínio por Mourinho. Apesar dos 4 gins que bebeu no avião, e das duas pints com que acompanhou a refeição, o médico ainda achava a inglesa feia. Quando ela colocou a mão na sua perna, o médico pediu um whisky duplo.
O filho carpinteiro
Passou a noite à espera que o céu clareasse. Viu o nascer do sol, que no deserto se vê sempre como se fosse a primeira vez. No seu caso, foi a última vez. Levantou-se e dirigiu-se à carpintaria, onde o seu pai já trabalhava.
- Pai, vou-me embora.
- Vais-te embora?
- Sim, o deserto sufoca-me, vou para a cidade.
- E a tua profissão? Vais deixar de ser carpinteiro?
- Eu continuarei a ser carpinteiro, pai. Não volto é a pregar no deserto.
- Pai, vou-me embora.
- Vais-te embora?
- Sim, o deserto sufoca-me, vou para a cidade.
- E a tua profissão? Vais deixar de ser carpinteiro?
- Eu continuarei a ser carpinteiro, pai. Não volto é a pregar no deserto.
2006/01/24
Diário de um Técnico Profissional de 2ª da Função Pública (3)
Crido diário,
hoje o dotôr perguntô-me porqué que eu tinha faltado hontem e não tinha avizado. Eu diçe-lhe que não era pressizo avizar porque Abril estava duente e cuando Abril tà duente eu fico duente. Ele diçe-me que não tava a percerber e eu diçe-lhe que a vitória do Cavaco e mesmo com a grande luta do camarada Jerónimo era uma derrota para todos os trabalhadores e côm uma derrota para todos os trabalhadores Abril estava duente e se Abril està duente todos os verdadeiros trabalhadores ficão duentes e eu diçe que o dotôr ontem devia estar muito bem de saúde. E o dotôr disistiu porque não teve argumentassão pra mim.A luta continua.
hoje o dotôr perguntô-me porqué que eu tinha faltado hontem e não tinha avizado. Eu diçe-lhe que não era pressizo avizar porque Abril estava duente e cuando Abril tà duente eu fico duente. Ele diçe-me que não tava a percerber e eu diçe-lhe que a vitória do Cavaco e mesmo com a grande luta do camarada Jerónimo era uma derrota para todos os trabalhadores e côm uma derrota para todos os trabalhadores Abril estava duente e se Abril està duente todos os verdadeiros trabalhadores ficão duentes e eu diçe que o dotôr ontem devia estar muito bem de saúde. E o dotôr disistiu porque não teve argumentassão pra mim.A luta continua.
2006/01/23
Médico (9)
O médico procurava decidir se iria primeiro a Paris ou a Londres. O Director Clínico não parava de falar sobre as Presidenciais. O médico disse-lhe que achava secante a conversa sobre a vitória à tangente do Cavaco. E que os discursos dos que perderam foram para inglês ver. Decidiu ir primeiro a Londres.
2006/01/22
Subscrever:
Mensagens (Atom)
