Jovens fugiram à GNR porque estavam alcoolizados.
Illes Balears contrata David López.
Pedro Mantorras ficou tão arrasado com a notícia de um alegado caso extraconjugal com Filipa Gonçalves que nem conseguiu jogar anteontem contra o Desportivo das Aves.
2006/10/02
Aprendendo com os leitores do Record
"O Quim é um grande guarda redes e essas coisas acontecem no mundo do futebol.No meu ponto de vista algumas pessoas que criticam esse tipo de situacoes nao tem a noção que esses lançes por vezes são traizoeiros."
Sampaio
"Grande Joaquim! Começas-te na nossa bela casa, de seu nome Pupilos do Exército e hoje mais uma vez levas-te nome do nosso país a um lugar bem alto!Infelizmente não conseguis-te a vitória, mas mesmo assim nunca deixas-te de lutar mostras-te que o nosso lema sempre será: "Querer é Poder!" "
Vando Correia
Aprendendo com os leitores do Correio da Manhã
"Portugal dá 303 milhões a países pobres. Sendo Portugal um desses países pobres (e muito) qual foi a soma destinada para assistência a Portugal? Quanto dinheiro foi usado para instalar ar condicionado nos hospitais? Ou para resolver o problema dos cães a ladrarem toda a noite? Ou para ensinar as pessoas a lavarem as mãos depois de urinar? Especialmente os cozinheiros, padeiros etc.?"
O. Santos
"O que não está correcto è certas pessoas opinarem sobre o que quer que seja, sem estarem devidamente equipadas com os verdadeiros factos acerca do assunto(s) a que se referem. A falta de crédito em algumas das opiniões è bem evidente."
Tony Rodrigues
Oh Anatoly, e tu sabes aquela do…*
…Rei que se viu impossibilitado de ocupar o castelo de outro Rei, por estar inibido do uso de cheques-mate?
* da também famosa série "Oh fulano, e tu sabes aquela do…"
Oh Garry, sabes aquela do…*
…Bispo que, branco como a cal, estava a andar na diagonal. "Está mal disposto?", perguntou-lhe outro Bispo. "Estou. Parece que comi um cavalo", respondeu, enquanto se encostava a uma Torre.
* da famosa série "Oh fulano, sabes aquela do..."
2006/10/01
Médico (18)
O médico sonha que Ana Faria, com a cara da sua mãe, lhe canta o "Luís já foi a Paris". Ele está deitado na sua cama, com um pijama feito de plástico branco, que cheira levemente a azedo.
Soraia Chaves, nua, entra a voar no seu quarto. Ele levanta-se, e tenta apanhá-la sem sucesso, dado que ela foge pela janela. Ana Faria, com a cara da sua mãe, aplica um agudo no "a Paris" tão violentamente sonoro, que ele acorda. Mesmo.
Soraia Chaves, nua, entra a voar no seu quarto. Ele levanta-se, e tenta apanhá-la sem sucesso, dado que ela foge pela janela. Ana Faria, com a cara da sua mãe, aplica um agudo no "a Paris" tão violentamente sonoro, que ele acorda. Mesmo.
2006/09/25
2006/09/23
A dureza do fisco
Vários empresários queixaram-se do tratamento brutal de alguns funcionários do Fisco, apresentando, todos eles, facturas expostas.
2006/09/22
Procura-se
O Palhaço manifesta o seu profundo desalento e desencanto, pelo facto de terem substituído um Procurador Geral da República por outro Procurador Geral da República.
Sr. Presidente da República; Sr. Primeiro Ministro:
nomeiem um Encontrador Geral da República, se faz favor. Para ver se deixem de procurar e encontram os culpados dos casos Casa Pia, Apito Dourado...
De liberal e conservador, todos temos um pouco
Os liberais, como os insurgentes, os blasfemos e os artesãos da fuga, admiram Hayek.
Será que os conservadores, como o Pedro Mexia, preferem Bush? 
Ou será que, em certos aspectos, todos somos liberais e conservadores?
2006/09/19
Destino
O melão, apreensivo, estava a ser transportado, num prato, para uma mesa. E foi com imensa tristeza que constatou que, afinal, estava talhado para ser comido.
2006/09/13
Dúvidas após o equipadinamarquesadesegunda-Benfica
Porque é que todos os jogadores da década de 60 dizem "Manchéstér"?
Se, por absurdo, o Benfica ganhar a Liga dos Campeões, o Santos manterá aquela expressão de quem não consegue evacuar desde 2 de Abril de 1981?
2006/09/12
Um casal na Brandoa que vê o debate Pacheco-Soares
- Já viste?
- O quê?
- Foram os amaricanos.
- A fazer o quê?
- A mandar as torres abaixo, pá!
- O quê? Que parvoíce.
- Parvoíce? Tu achas que o Doutór Soares é parvo?
- Mas ele disse isso?
- Pois claro que disse. Ele e aquele Doutór indiano.
- Mas pra quéque que os amaricanos se iam matar a eles mesmos?
- Pa ir pá guerra, mulher. Foi o Doutór Soares que disse.
- Mas eles não tão fartos de morrer na guerra? Pra quéque eles haviam de ir pá guerra se iam morrer?
- Por causa do dinheiro, mulher. Tu não percebes nada, rais parta.
- Mas eles tão fartos de gastar dinheiro com a guerra, não estão?
- Porra, raisparta a mulher. Já pareces o Pacheco, tu.
- Tu vê lá coméque falas comigo, ouvistes? Nós não tamos lá nessas terras onde obrigam as mulheres a andar tapadas!
- Mas quem é que te disse que obrigam? Tás a ver como tu és ignorante. O Doutór indiano até disse que as mulheres preferem andar tapadas.
- O quê?
- Perá aí, deixa ouvir o Doutór Soares. Lá está, não se mandam bombas às pessoas é mesmo isso que eu acho.
- Tão a falar de quê?
- Do Irão. O Pacheco é tudo à bomba. O Doutór Soares fala com eles, é assim mesmo.
- Mas falar com aquele gajo do Irão? O gajo é maluco.
- E o Bush não é maluco, não?
- Oh homem, vamo-nos é deitar.
- Péra aí. E este Pacheco que não se cala, pá. Ainda por cima não diz coisa com coisa. Só defende os amaricanos, este gajo.
- Olha, eu vou-me deitar.
- Eu já lá vou ter.
- (marcando um número no telemóvel) Arnaldo, tás bom? Tás a ver o debate?
(pausa)
- E já viste a tranca da Fátima Campos Ferreira, pá?
2006/09/11
Muita parra
Tanta gente na blogosfera a comentar o debate Pacheco-Soares (como aqui e aqui) e nem uma palavrinha sobre o vestido azul-choque, hiper-decotado e hiper-rachado de Fátima Campos Ferreira?
As mulheres de anquinha larga também são filhas de Deus! Haja respeito!
Adenda
Afinal houve uma palavrinha (de uma mulher, claro):
2006/09/10
O pai tirano
- Pai, compras-me aquela mini-saia que vimos hoje no shopping?
- Não.
- Mas porquê? Até era barata...
- Não te quero a andar aí com mini-saias.
- Mas porquê, pai? Todas as minhas amigas andam.
- Mas eu não quero.
- Tu nunca me dás nada, pai. Nem aquele creme para a cara, aquele óptimo, que eu tenho a pele numa lástima.
- Não.
- E quando eu fizer anos? Ofereces-me a depilação definitiva?
- Nem penses nisso.
- Mas a cera dói-me imenso, pai. Podias-me oferecer isso...
- Não, isso é carissimo.
- E aqueles sapatos de salto alto girissimos, como a Sarah Jessica Parker?
- Não, era o que mais faltava. Saltos altos!
- Mas eu já tenho 19 anos, pai. Qual é o mal?
- Mas será que eu posso ver o futebol descansado, Jorge Manuel?
Sonho traído
O pai sonhava com o dia em que o filho conseguiria servir como Roddick, volar como Sampras, responder como Agassi, bater em top spin como Federer e smashar como Becker.
Mas após anos de treinos, o filho conseguia apenas guinchar como Sharapova.
Tristeza
Foi com tristeza que um benfiquista com acesso às mais recentes escutas do Apito Dourado, encontrou algumas em que Luis Filipe Vieira escolhia árbitros, mas nem uma em que ele estivesse a escolher treinador.
Adenda
outra visão sobre a questão (no Mar Salgado):
2006/09/09
Linkando
Novos links:
As mais belas rotundas de Portugal (uma "homenagem" ao poder autárquico)
Da Rússia (do José Milhazes, obviamente)
Instante Fatal
Porque e
like summer rain (finalmente o raio da míuda voltou a escrever - e bem como é costume)
As mais belas rotundas de Portugal (uma "homenagem" ao poder autárquico)
Da Rússia (do José Milhazes, obviamente)
Instante Fatal
Porque e
like summer rain (finalmente o raio da míuda voltou a escrever - e bem como é costume)
2006/09/07
Assédio sexual
Por mais chocante que possa parecer, há profissões onde os casos de assédio sexual a mulheres chegam perto dos 100%.
Veja-se o caso das domésticas.
2006/09/06
2006/09/05
Manifestos
Depois do "Manifesto da Direita em Portugal", lançado por Manuel Monteiro, realce para outros Manifestos:
"Não me Manifesto sobre o Manifesto", por Marques Mendes;
"Não me Manifesto sobre o Manifesto mas até gostava", por Ribeiro e Castro;
"Manifesto sobre a influência manifesta de Paulo Portas na elaboração do Manifesto", por Pacheco Pereira;
"Manifesto o meu desconhecimento sobre o Manifesto", por Paulo Portas.
"Não me Manifesto sobre o Manifesto", por Marques Mendes;
"Não me Manifesto sobre o Manifesto mas até gostava", por Ribeiro e Castro;
"Manifesto sobre a influência manifesta de Paulo Portas na elaboração do Manifesto", por Pacheco Pereira;
"Manifesto o meu desconhecimento sobre o Manifesto", por Paulo Portas.
2006/09/04
O tamanho conta?
Ele preocupava-se muito, mesmo muito, mas mesmo, mesmo muito com a sua aparência.
Era um quilómetrosexual.
Era um quilómetrosexual.
Cara Elsa Raposo
Passei o verão a ler noticias sobre si, nomeadamente sobre o final da sua penúltima relação, que, segundo as minhas contas, foi a 673ª (será talvez um número subestimado, é que eu só leio revistas do social no verão).
A Elsa merece todo o nosso apoio, acredite que é o que sinto, porque todos nós temos um lado Elsa. Sim, todos nós temos um lado burrinho que, cinco ou seis vezes durante a vida, nos domina, e nos leva a fazer grandes parvoíces. A Elsa, coitadinha, nasceu com um lado burrinho um bocadinho mais desenvolvido do que é normal, que a domina mais vezes, levando-a também a fazer cinco ou seis grandes parvoíces, só que... por semana.
A 673ª relação acabou com uma operação que, segundo li, deixou a Elsa com dores, mas feliz (e graças a Deus por isso). Pensei que a Elsa estava a recuperar de um parto, tendo em conta os seus sentimentos aparentemente contraditórios e o seu peito extremamente inchado.
A 673ª relação acabou com uma operação que, segundo li, deixou a Elsa com dores, mas feliz (e graças a Deus por isso). Pensei que a Elsa estava a recuperar de um parto, tendo em conta os seus sentimentos aparentemente contraditórios e o seu peito extremamente inchado.
Mas não, a operação destinou-se a remover uma tatuagem no braço, com o nome do antigo apaixonado - Gonçalo.
Desejo-lhe, carissima Elsa Raposo, as maiores felicidades, e também que as suas próximas relações sejam com homens que gostem de ser tratados por diminutivos como Tó, Du ou Mi: assim as próximas remoções de tatuagens vão ser menos dolorosas.
Desejo-lhe, carissima Elsa Raposo, as maiores felicidades, e também que as suas próximas relações sejam com homens que gostem de ser tratados por diminutivos como Tó, Du ou Mi: assim as próximas remoções de tatuagens vão ser menos dolorosas.
Um beijo do
Palhaço
Marquetingue
Com o que se está a passar com a Liga de Clubes, sugiro uma mudança de patrocinador: em vez de Liga Betandwin, Liga Betadine.
A filha com estranhos hábitos alimentares
Algures em Porto Alegre, uma senhora agarra-se ao telefone, esperando que a filha atenda:
- Allô filha, como é que você tá?
- Estou com uns amigos, mamãe.
- Já jantou, filha?
- Ainda não, vamos agora.
- E o que vocês vão comer, carne?
- Não, mamãe, carne não.
- Feijoada?
- Não, mamãe, feijoada também não.
- Então o que vocês vão comer, Adriana?
- Vamos comer Caetano!
- Allô filha, como é que você tá?
- Estou com uns amigos, mamãe.
- Já jantou, filha?
- Ainda não, vamos agora.
- E o que vocês vão comer, carne?
- Não, mamãe, carne não.
- Feijoada?
- Não, mamãe, feijoada também não.
- Então o que vocês vão comer, Adriana?
- Vamos comer Caetano!
2006/09/03
2006/09/02
Promoções
FNAC: Dicionário das Ciências Humanas agora a 45 euros (menos 5 euros).
PNAC: Circulação nas Auto-Estradas Portuguesas agora a 118 km/hora (menos 2 km).
(nota: aderindo ao Cartão de Cliente PNAC poderá circular ainda mais devagar - até 100 km/hora)
PNAC: Circulação nas Auto-Estradas Portuguesas agora a 118 km/hora (menos 2 km).
(nota: aderindo ao Cartão de Cliente PNAC poderá circular ainda mais devagar - até 100 km/hora)
2006/08/07
E diz um blogger a outro blogger sobre outro blogger
- Leste o que o gajo escreveu?
- Li e fiquei fulo.
- Não ligues: ele é daqueles que andam sempre a mandar posts de pescada.
- Li e fiquei fulo.
- Não ligues: ele é daqueles que andam sempre a mandar posts de pescada.
Oh tu que fumas
- Então, o que achaste?
- Não.
- Não, como não? 16 na Católica, Harvard, trabalhou nas maiores empresas do mundo...
- Eh pá não, é óbvio que não. Não reparaste no mais importante...
- Em quê?
- Nos dentes, pá. Amarelos. No mínimo um maço por dia, pá.
- Que chatice, pá. Com um curriculo tão bom, logo tinha que ter o vicio. Então e agora?
- Que tal a gaja das mamas grandes?
- Mas ela não tem experiência profissional nenhuma...
- Mas os dentes, viste os dentes? Branquinhos, branquinhos. Nunca deve ter fumado na vida.
2006/08/06
Médico (17)
A mãe do Médico decidiu que ele iria ser médico mesmo antes de ele nascer. Dela só recebeu kits médicos, com estetoscópios e bisturis de plástico, livros sobre o corpo humano, compêndios farmacêuticos e coisas que tais.
Passavam serões medonhos em que a mãe despejava perguntas sobre o funcionamento de orgãos e mandava-o para a cama quando ele falhava três seguidas. Lembra-se que tinha especiais dificuldades com o funcionamento do coração.
Para a sua mãe, ele nunca foi uma criança, sempre foi um aluno de medicina.
Não é de estranhar, por isso, a dificuldade do Médico com o sexo oposto: a sua mãe nunca o deixou brincar aos médicos.
2006/08/03
Top Fiscal
Esta semana, destaque para Maria Alzira Prudêncio, contribuinte nº 193478245, que saltou da 45ª posição para o 10º lugar.
No 1º lugar do Top Fiscal, graças a uma nova dívida e a um recálculo de juros de mora, está Alberto Dias Monteiro, contribuinte nº 178594641, desalojando o já histórico Carlos Azevedo Silva, contribuinte nº 120980378, que ocupava a liderança do Top Fiscal há 5 meses.
Sr. Luis Filipe Vieira:
O Palhaço oferece-se para substituir Miccoli no plantel do Benfica: exige muito menos dinheiro, tem exactamente a mesma altura e a mesma capacidade para estar lesionado durante toda a época.
2006/07/29
Rui Rio não gosta de circo (2)
"Sempre fomos completamente contra o aspecto comercial do aluguer de espaço imposto por esta autarquia." António Reis, Director da Seiva Trupe
"Não podemos analisar um teatro como o Rivoli do ponto de vista de um merceeiro", Rui Sá, vereador da CDU
"As companhias de teatro, dança e música não subsistem por si só. Mas se considerarmos que os bens culturais são diferentes dos outros, compreendemos que é preciso prestar apoio.", João Teixeira Lopes, BE
"O papel insubstituível do Estado – seja o estado central seja a administração autárquica – na criação e manutenção de espaços de crescimento e afirmação das artes performativas (por definição, as mais sociais das artes) é um dado civilizacional de base que não é questionado em nenhum país ocidental.", no http://www.juntosnorivoli.com/
Correcção ao post anterior: mesmo sem dinheiro, há colegas do Palhaço que subsistem.
Rui Rio não gosta de circo
O Palhaço não pode deixar de censurar a política de Rui Rio de cortar subsidios a diversos "agentes culturais" da cidade do Porto.
É que sem dinheiro não há Palhaços.
Presos de Guantanamo querem ser transferidos para Belgais
"(...)entre 2000 e o final deste ano, o Centro de Belgais deverá receber do Ministério da Educação um total de 1.820.612 euros"
"(...)o Ministério da Cultura referiu(...) ter apoiado o Centro de Belgais(...) com 65 mil euros em 2003"
"O centro tem recebido igualmente apoios da Câmara Municipal de Castelo Branco, além da Caja Duero, da Fundação Avina e Yamaha Pianos."
"(...)a pianista Maria João Pires, mentora do centro, declarou ter sido «vítima de uma verdadeira tortura» para realizar o projecto (Belgais)"
"(...)o Ministério da Cultura referiu(...) ter apoiado o Centro de Belgais(...) com 65 mil euros em 2003"
"O centro tem recebido igualmente apoios da Câmara Municipal de Castelo Branco, além da Caja Duero, da Fundação Avina e Yamaha Pianos."
"(...)a pianista Maria João Pires, mentora do centro, declarou ter sido «vítima de uma verdadeira tortura» para realizar o projecto (Belgais)"
Os portugueses e o Médio-Oriente
85% dos portugueses acha que as organizações internacionais não devem interferir no conflito israelo-libanês. "Eles que se médio-orientem" foi a resposta mais comum registada na sondagem.
2006/07/27
Médico (16)
O médico está em casa, mergulhado na sua vida sentimental vazia. E pensa na sua vida sentimental e chega à conclusão, rapidamente, que é vazia.
Tenta buscar na sua memória o porquê. As relações com as mães explicam muita coisa, lembra-se.
A sua mãe não o amamentou. Dizia, e diz, que isso é próprio de selvagens. Foi a sua empregada que lhe deu biberon. "Mais vale biberon com amor, que mama com dor", diz-se. Conhecendo, como o Médico conhece, a sua empregada, uma mulher cheia, de formas e de azedume, ele teve direito a biberon com dor.
Isso, pensa, deve explicar alguma coisa.
Tenta buscar na sua memória o porquê. As relações com as mães explicam muita coisa, lembra-se.
A sua mãe não o amamentou. Dizia, e diz, que isso é próprio de selvagens. Foi a sua empregada que lhe deu biberon. "Mais vale biberon com amor, que mama com dor", diz-se. Conhecendo, como o Médico conhece, a sua empregada, uma mulher cheia, de formas e de azedume, ele teve direito a biberon com dor.
Isso, pensa, deve explicar alguma coisa.
2006/07/21
2006/07/19
Factos históricos
Napoleão nunca conseguiu encontrar a carteira.
Colombo tentou chegar à India, descobriu a América e acabou em Benfica.
O Infante D. Henrique preferia claramente Sagres a Super Bock.
O iluminismo nada teve a ver com a descoberta da lâmpada, apesar de ter um Voltaire.
Se Salazar tivesse sido vendedor de automóveis antes de chefe de governo, não teríamos tido o Estado Novo, mas o Estado Impecável Como Novo.
Não se identificaram problemas de aerofagia em Hitler, apesar deste soltar bastante gás.
Por muito chocante que possa parecer, há uma semelhança entre comunistas e pedófilos, nomeadamente quanto ao pequeno almoço.
Colombo tentou chegar à India, descobriu a América e acabou em Benfica.
O Infante D. Henrique preferia claramente Sagres a Super Bock.
O iluminismo nada teve a ver com a descoberta da lâmpada, apesar de ter um Voltaire.
Se Salazar tivesse sido vendedor de automóveis antes de chefe de governo, não teríamos tido o Estado Novo, mas o Estado Impecável Como Novo.
Não se identificaram problemas de aerofagia em Hitler, apesar deste soltar bastante gás.
Por muito chocante que possa parecer, há uma semelhança entre comunistas e pedófilos, nomeadamente quanto ao pequeno almoço.
2006/07/06
A meia-final
Ficar em 3º ou 4º lugar, é como levar um pontapé no testiculo direito ou no testículo esquerdo: a dor é a mesma.
(actualizado)
(actualizado)
2006/07/05
Portugal-França: a análise
Boa noite. A minha análise ao Portugal-França:
FODA-SE CARALHO! PERDEMOS OUTRA VEZ COM ESTES CABRÕES, FODA-SE! E O FILHO DA PUTA DO ÁRBITRO, LADRÃO DO CARALHO! VÃO TODOS LEVAR NO CU, FRANCIUS DO CARALHO! FODA-SE!CARALHO!FODA-SE!
E assim finda a minha análise ao Portugal-França. Boa noite e muito obrigado pela atenção.
FODA-SE CARALHO! PERDEMOS OUTRA VEZ COM ESTES CABRÕES, FODA-SE! E O FILHO DA PUTA DO ÁRBITRO, LADRÃO DO CARALHO! VÃO TODOS LEVAR NO CU, FRANCIUS DO CARALHO! FODA-SE!CARALHO!FODA-SE!
E assim finda a minha análise ao Portugal-França. Boa noite e muito obrigado pela atenção.
2006/07/03
2006/06/25
O ejaculador precoce com elevada auto-estima (2)
A mulher, após dois minutos de actividade frenética, sentiu-o parar. Ouviu-o perguntar: "Então? Foi uma loucura, não foi?". Ela, estupefacta, disse-lhe: "Tu pareces um coelho". "Sou fofinho, não sou?", disse, apresentando um enorme sorriso, o ejaculador precoce com elevada auto-estima.
Médico (15)
O Médico sonhou que estava envolto num cilindro de plástico branco. A sua mãe era a Ana Faria, que insistia em que ele cantasse. Ele chorava, abanando furiosamente a cabeça.
Foi este sonho que fez com que interrompesse o seu plano de viagens. Porquê, não sabe. Sabe apenas que quando acordou ligou imediatamente para o seu Director Clínico a comunicar o regresso. Soube que tinha tomado uma decisão acertada quando no voo de regresso, pela primeira vez, não enjoou.
No seu primeiro dia de trabalho, coube-lhe uma tarefa que detestava: comunicar uma má noticia. Decidiu ir direito ao assunto:
- O seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Isso é grave, doutor?
- Não, minha senhora. Ouça-me com atenção: o seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Então não é grave, é isso?
- Claro que não, minha senhora. É agudo.
Foi este sonho que fez com que interrompesse o seu plano de viagens. Porquê, não sabe. Sabe apenas que quando acordou ligou imediatamente para o seu Director Clínico a comunicar o regresso. Soube que tinha tomado uma decisão acertada quando no voo de regresso, pela primeira vez, não enjoou.
No seu primeiro dia de trabalho, coube-lhe uma tarefa que detestava: comunicar uma má noticia. Decidiu ir direito ao assunto:
- O seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Isso é grave, doutor?
- Não, minha senhora. Ouça-me com atenção: o seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Então não é grave, é isso?
- Claro que não, minha senhora. É agudo.
2006/06/20
O ejaculador precoce com elevada auto-estima
"Depressa e bem não há quem", disse o idoso. "Há, há", retorquiu o jovem ejaculador precoce com elevada auto-estima.
Frustração
Ele passava a vida a dar pontapés. Infelizmente para ele, não era na bola, era na gramática.
2006/06/18
Gugu Dada
O 11 brasileiro deve ter sido escolhido através de um inquérito em jardins de infância: Dida, Cafu, Káká...
2006/05/29
Football makes the world go round
Pior que a eliminação dos sub-21 só a celulite nas nalgas da Merche Romero.
2006/05/28
A realidade supera a poesia
"O meu pai cheira a sonhos", disse o petiz desassombradamente. A mulher, impressionada, arriscou a pergunta: "o que faz o teu pai?", antecipando um escritor incompreendido, um ecologista romântico ou um humanista inveterado. "É pasteleiro, o que havia de ser?", respondeu irado o miúdo.
2006/05/16
2006/05/08
Médico (14)
O médico vagueava pelas ruas de Amesterdão, anestesiado pelo que consumiu num Coffee Shop. "I want something very light" pediu ele a um Bob Marley que, sorrindo, lhe entregou uma mortalha estufada. O "very light" revelou-se ainda demasiado "heavy" para ele.
Seguiu as luzes e misturou-se com uma multidão masculina e frenética. Encadeado, embateu contra uma montra. Sorriu, instintivamente, e foi puxado para dentro. Lá, encheu a mão da jovem com todo o dinheiro que tinha, deitou-se na cama e adormeceu instantaneamente.
A luz da manhã despertou-lhe a dor de cabeça. Estava deitado numa esquina. Revistou-se, encontrando o relógio TAG, o telemovel, o cartão do quarto e a carteira, que tinha todos os cartões e algum dinheiro. Ainda pensou em bater na montra para agradecer a seriedade da jovem. Desistiu, quando pensou em quão preconceituoso seria o agradecimento. Rumou ao hotel, pensando a quem poderia contar esta história. Imaginou-se a contá-la ao seu Director Clínico:"Sabe, eu fumei um charro e estava completamente grogue. Entretanto, entrei no Red Light District, bati numa montra, entrei, e dei todo o meu dinheiro à prostituta. DE seguida, deitei-me na cama e adormeci". Riu-se. Riu-se como nunca tinha rido. E esqueceu a dor de cabeça.
Seguiu as luzes e misturou-se com uma multidão masculina e frenética. Encadeado, embateu contra uma montra. Sorriu, instintivamente, e foi puxado para dentro. Lá, encheu a mão da jovem com todo o dinheiro que tinha, deitou-se na cama e adormeceu instantaneamente.
A luz da manhã despertou-lhe a dor de cabeça. Estava deitado numa esquina. Revistou-se, encontrando o relógio TAG, o telemovel, o cartão do quarto e a carteira, que tinha todos os cartões e algum dinheiro. Ainda pensou em bater na montra para agradecer a seriedade da jovem. Desistiu, quando pensou em quão preconceituoso seria o agradecimento. Rumou ao hotel, pensando a quem poderia contar esta história. Imaginou-se a contá-la ao seu Director Clínico:"Sabe, eu fumei um charro e estava completamente grogue. Entretanto, entrei no Red Light District, bati numa montra, entrei, e dei todo o meu dinheiro à prostituta. DE seguida, deitei-me na cama e adormeci". Riu-se. Riu-se como nunca tinha rido. E esqueceu a dor de cabeça.
2006/04/17
Um verdadeiro Palhaço
Vi, pela quarta vez, o Pedro Tochas na sexta-feira. É o melhor comediante português e o único verdadeiro stand-up comedian. Mais do que entretenimento, os seus espectaculos são uma experiência, a começar pela sua duração (o de sexta-feira durou 3 horas!).
Se são daqueles que se queixam do Fernando Rocha, Herman Louro José e demais Malucos do Riso, comprem já bilhetes para os espectáculos de dia 22 ou 29 de Abril, através da Ticketline ou no Teatro da Trindade. Mudem a vossa vida.
Se são daqueles que se queixam do Fernando Rocha, Herman Louro José e demais Malucos do Riso, comprem já bilhetes para os espectáculos de dia 22 ou 29 de Abril, através da Ticketline ou no Teatro da Trindade. Mudem a vossa vida.
2006/04/16
Freud explica?
Ele tremia quando via futebol, enjoava quando via basket, entrava em pânico quando via atletismo. Ele tinha um complexo desportivo.
2006/04/14
2006/04/06
Médico (13)
O médico, sem estômago para tapas, decidiu experimentar a movida madrilena. Entrou num bar, escolhido ao acaso, e sentou-se no único lugar vago de uma mesa ruidosa. O habitual gin tónico não o distraiu da conversa que o envolvia. Os anos de visionamento atento do Verão Azul, permitiram-lhe perceber o essencial do discurso proferido por um jovem vistoso, que dominava as atenções. Ele apresentou uma longa lista de mulheres conquistadas, e baseava nisso o acerto da escolha da sua profissão de Relações Publicas. O médico reviu, em segundos, a sua curta lista de conquistas. Se baseasse nisso a sua escolha, pensou, seria um profissional de Relações Pudicas.
2006/04/04
Metáfora actualizada
É mais fácil encontrar uma empregada da FNAC sem piercings do que um rico entrar no Reino dos Céus.
2006/04/03
Manias
"Lá estás tu com a mania das miudezas", disse ela ao marido, que comia mais uma dose de moelas.
Tarantino explica “Like a Virgin”
MR. BROWN (in Reservoir Dogs)
Ok, let me tell ya what "Like a Virgin"'s about.It's all about this cooze who's a regular fuck machine.I'm talking, morning, day,night, afternoon,Dick, dick,dick, dick, dick,dick, dick, dick, dick.
Ok, let me tell ya what "Like a Virgin"'s about.It's all about this cooze who's a regular fuck machine.I'm talking, morning, day,night, afternoon,Dick, dick,dick, dick, dick,dick, dick, dick, dick.
Then one day she meets a John Holmes motherfucker, and it's like, whoa baby.I mean, this cat is like Charles Bronson in "The Great Escape." He's diggin tunnels.Now she's gettin this serious dick action,She's feelin something she ain't felt since forever. Pain. PainIt hurts. It hurts her. It shouldn't hurt.
You know, her pussy should be Bubble-Yum by now.But when this cat fucks her, it hurts. It hurts like it did the first time.You see the pain is reminding a fuck machine what is once like to be a virgin.
Hence, "Like a Virgin”
2006/03/27
De fazer parar o trânsito
Uma tem um corpo de fazer parar o trânsito: é modelo.
Outra tem uma farda de fazer parar o trânsito: é polícia.
Outra tem uma farda de fazer parar o trânsito: é polícia.
2006/03/23
Paule Portes
Depois de ter sido Ministro da Defesa, e agora com aquele patilhame, a Paulo Portas só lhe falta arranjar uma moça católica e com cabelo armado para ser o novo Ramalho Eanes. Ele quer mesmo ser Presidente da República.
2006/03/20
Piadas fáceis sobre o romance do momento
“Ela merche comigo” confidenciou Cristiano Ronaldo.
“Quero casar pela igreja, pois sou cristiana” referiu Merche Romero
“Quero casar pela igreja, pois sou cristiana” referiu Merche Romero
Condecorações
Recebeu a condecoração e não agradeceu. Ninguém estranhou: ele já tinha fama de ser mal-agraciado.
Rescaldo do Rio Ave 0 Benfica 1
- Qual é a tua opinião sobre aquele golo anulado ao Rio Ave?
- Para mim foi golo. E Paraty?
- Para mim foi golo. E Paraty?
2006/03/14
Múltiplos problemas
O grande problema nem era o facto de ele ter múltiplas personalidades: era que qualquer uma delas era detestável.
2006/03/13
7 maneiras de aumentar as visitas ao seu blogue
- Escreva uma crítica ao serviço da TV Cabo = +5/dia
- Adopte “Scarlet Johanson nua” como título de todos os seus posts = + 50/dia
- Mude o nome do seu blogue para qualquer coisa que acabe em “boas” ou “nuas” = + 100/dia
- Mude o nome do seu blogue para qualquer coisa que acabe em “boas” e “nuas” = + 250/dia
- Publique um post com o título: “Cinha e Pimpinha: agora com Santana Lopes” = + 500/dia
- Venda bilhetes para o Benfica-Barcelona = +5.000/dia
- Ofereça bilhetes para o Benfica-Barcelona = +10.000/dia
2006/03/10
O tempo voltou para trás
Cavaco Silva no poder, Festival da Canção na RTP, Benfica nos quartos de final da Liga dos Campeões, o que mais nos espera?
2006/03/09
Cavaco Silva começa mal
Cavaco Silva lançou hoje cinco desafios: não sei quê do emprego, da formação e da justiça e outras minudências. Nem uma palavrinha, uma que fosse, sobre o maior desafio de todos: a conquista da Liga dos Campeões pelo Benfica. Começa mal.
2006/03/07
Tumulto na Assembleia da República
A Assembleia da Republica foi hoje invadida por centenas de homens idosos, após estes terem tomado conhecimento que querem cotas para as mulheres.
Médico (12)
O médico tenta enxaguar com crepes de chocolate a enxurrada de gin tónico e vinho tinto que enfiou no seu corpo. Ao terceiro crepe, a agonia aparece. Não precisa de ver o seu reflexo no vidro do café parisiense, para saber que a sua cara assumiu a cor verde. O empregado, português, enquanto lhe pousa o café na mesa, aponta uma mulher. O médico, vira a cabeça e depara-se com um enorme sorriso, que enfeita um corpo elegante, e que parece despoletar um acenar convidativo de uma mão com unhas longas. Recorrendo a expressões pouco lembradas, o empregado diz-lhe que a mulher está no papo, pois é daquelas de vida fácil. O médico, pousando o garfo, pensa que, para ele, nada é fácil nas mulheres. E presenteia o empregado com uma gorjeta que julga suficiente para a mulher não sair sozinha do café.
2006/03/06
Olhá piada fácil sobre os Oscares (fim)
Acabou-se. Melhores da noite: Jon Stewart, com as suas grandes piadas, e Salma Hayek, com as suas grandes.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (11
É, de facto, a cerimónia mais gay de sempre: para além dos filmes nomeados, todos os homens premiados usam broches e agradecem às mãezinhas.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (10)
Um gajo tá sempre a aprender: é duro lá fora para um chulo. Não sabia.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (9)
Oscar que eu queria receber esta noite? Melhor banda sonora. É óbvio que o facto de ter sido a Salma Hayek a entregar o Oscar não tem nada a ver, até porque eu teria medo que o vestido dela rebentasse e aquilo tudo me batesse na cara e... por outro lado, seria uma experiência interessante, talvez...
Olhá piada fácil sobre os Oscares (8)
E o Oscar para o melhor anuncio dos intervalos da cerimónia dos Oscares, vai para: Indecente 4002.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (7)
A Dolly Parton está com a cara toda espalmadinha. Terá estado a saltar à corda em top-less?
Olhá piada fácil sobre os Oscares (6)
Com a Nicole Kidman e o George Clooney em palco, se a inveja matasse, a minha filha tinha acabado de ficar orfâ.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (5)
Nem todos os pipis do mundo inteiro anseiam por ver Jon Stewart. Há centenas de idosas que preferem o Tony Ramos, e não compreendem porque não foi nomeado. "Fica tão fofo a gritar e a bater no peito", disse uma delas. "Ai, e quando ele agarra na menina loura? Tão querido", disse outra. "O que eu mais gostei, foi ele em cima daquele prédio, a dizer adeus aos aviões. Já não chorava tanto, desde que ele e a Elizabeth Savalla se apaixonaram no fim daquela novela" disse ainda outra.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (4)
Dizia uma das apresentadoras que não se sabe o nome dos vencedores dos Oscares, porque ninguém tem acesso aos envelopes. Sotto Moura, ouviu o que eu ouvi? Afinal, manter envelopes invioláveis é possível.
Olhá piada fácil sobre os Oscares (3)
A temática gay invadiu, realmente, esta edição dos Oscares: Brokeback Moutain, Capote, Transamerica, Cinderella Man...
Olhá piada fácil sobre os Oscares (2)
As filmagens de Brokeback Moutain foram duras. Tão duras, que os protagonistas ficaram todos rotos.
2006/03/04
E Deus criou o homem
(imagem gamada ao Da Literatura e, felizmente, tirada num tempo em que o CD ainda não tinha substituído o vinil)
2006/03/03
Voz do Deserto: 3 anos
Três anos de Voz do Deserto: o Tiago de Oliveira Cavaco está de parabéns, apesar de não ter o link dos UHF. Falha grave, mas desculpável.
2006/03/02
Sheryl Crow fala sobre Lance Armstrong
"Ele era GIRO, mas já não o podia aTOURar, por isso mandei-o dar uma VOLTA".
Topete licencioso
Hoje, Freitas do Amaral esqueceu-se mais uma vez de passar pela farmácia. Perdão, pela pharmácia.
Poema suburbano
Confuso estava o meu coração
Parecia o Continente de Alfragide
Não pagaste a letra da nossa relação
Lavaste tudo com Tide.
Teu amor foi um cheque pré-datado
Nossa vida, chaço que não se move
Mas não me apercebi deste fado
Tenho compreensão lenta como a IC19.
Isto ainda vai acabar bem
A nossa história há de ser boa
Seja num rés-do-chão no Cacém
Ou num T4 na Brandoa.
Parecia o Continente de Alfragide
Não pagaste a letra da nossa relação
Lavaste tudo com Tide.
Teu amor foi um cheque pré-datado
Nossa vida, chaço que não se move
Mas não me apercebi deste fado
Tenho compreensão lenta como a IC19.
Isto ainda vai acabar bem
A nossa história há de ser boa
Seja num rés-do-chão no Cacém
Ou num T4 na Brandoa.
2006/02/27
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