Amanhã, se tiver mais tempo, escrevo o resto

Terrence Malik é o Sporting do cinema: 3 filmes em 30 anos.

Copy-Paste

"Há uns dias li uma notícia, creio que no Correio da Manhã, que se iniciava com um parágrafo extraordinário. Na altura não tinha com que escrever e a coisa varreu-se-me, mas hoje lembrei-me. Rezava mais ou menos assim:«Cansado de um dia de árduo trabalho no campo, o senhor x decidiu recorrer aos serviços de uma prostituta.»

Os restantes 99 por cento da peça contavam como a prostituta acabara por roubar o senhor x, mas esses, caro leitor, esses são texto; aquele primeiro parágrafo é literatura."

JB in Bandeira ao Vento

Eo Tochas? Já compraram bilhetes para o Tochas?

Vamos lá ver: todos vocês conhecem os anuncios da Frize, certo? Pronto. Esse gajo é o Tochas. Mas os anúncios, alguns deles geniais, mostram uma infima parte do talento do gajo. Que é o Tochas. Já o vi, salvo erro, cinco vezes ao vivo. Vi o mesmo espectáculo duas vezes. E não foi o "mesmo" espectáculo. É sempre "outro" espectáculo. E vou ver o "Maiores de 18" outra vez. Ah pois vou. E vou porque me quero rir, chocar, espantar e rir. Rir.

Perceberam? Ainda não? Bom...

O Tochas faz pela vidinha. Faz anuncios para a Frize. Mas também faz espectaculos de rua. Porque gosta. E apresenta o boné para receber uns cobres, como é da praxe. Com honra. E ganha prémios com os seus espectaculos de rua. E quando quer encher os seus espectáculos indoor, como no Trindade, o que é que ele faz? Faz, mais uma vez, pela vidinha. Tem uma mailing list, pede aos seus fans para passarem palavra e a coisa resulta.

Portanto, têm, não só, a oportunidade de ver o mais talentoso comediante português ao vivo, como um artista (sem aspas) que faz o que gosta, fazendo pela vidinha.

Comprem bilhetes. Já!

Copy-Paste

"Já dizia o outro ser Portugal um lugar ingovernável. Tolices de quem passou demasiado tempo a desenhar mulheres nuas. Nada mais fácil que governar este rectângulo. Basta pôr o país sempre a discutir a mesma coisa."

André Abrantes Amaral in O Observador/O Insurgente

"Podemos imaginar que capas fariam os nossos diários, com a mesma base. Por exemplo:

Correio da Manhã: "Sousa Tavares, indignado, ameaça com tribunal"

Público: "Sousa Tavares processa autor de acusações de plágio"

O Jogo: "Pinto da Costa solidário com Sousa Tavares"

A Bola: "Rui Costa lê Equador, enquanto recupera"

Record: "Nani: Quero ser um copy-paste de Ronaldo"

Diário de Notícias: "Sócrates anuncia 275 novos lares." "

jcd in Blasfémias

Syriana

Syriana é um filme que nos mostra que o negócio do petróleo é dominado por uns sacanas, de várias nacionalidades, e por uns grandes sacanas, norte-americanos.
Origininalidade zero, portanto: desde o final da década de setenta que já sabemos isso através do Dallas. E o Dallas dá baile a este Syriana:

O vilão, J.R., tinha cara de parôlo, sorriso de hiena, pouco cabelo e chapéu de cowboy, o que o tornava um texano credível. No Syriana o mau da fita parece um Lorde inglês;

O Dallas tinha a Lucy – a loira roliça, que dava baldas a toda a gente -, a Sue Ellen – a morena alcoólica que o vilão encornava dia sim, dia sim – e a Victoria Principal – a antecessora da Pamela Anderson, mas em moreno e em natural - enquanto o Syriana se limita a ter uma única gaja, girinha, é verdade, mas que, imaginem, até parece fiel ao marido.

O Dallas, é certo, também tinha o Bobby com o seu corte de cabelo à escafandro, mas, para compensar, havia a Miss Ellie, que, para além de ser uma jóia de senhora, preparava uns fantásticos pequenos-almoços, debaixo do enorme telheiro do mansão principal de Southfork.

Que mais há para dizer sobre o Syriana? Que George Clooney faz mal de gordo e muito mal de espião, e que, claramente, ganhou o Oscar apenas por ser um gajo porreiro (o que não me chateia nada: o Russell Crowe ganhou um Oscar por fazer pessimamente de gladiador, e é uma besta).

Por tudo isto, o Palhaço atribui a Syriana um Silvino.

p.s. Classificação:
Excelente=Preud’homme; Muito Bom=Bento; Razoável=Enke; Medíocre=Silvino; Mau=Bossio

Espirito prático

Opositores do aborto criaram o "blogue do Não".

Eu, que sou um tipo prático, aconselho a criação do "blogue do Agora Não": evitando-se as gravidezes, evitam-se os abortos, certo?

Portagens em SCUTs? Aumento de taxas moderadoras? Aumento de impostos?

É verdade, e por ser verdade tenho que o assumir: o Governo está realmente a cortar.

Para já, só nas promessas eleitorais, mas está a cortar.

Correia de Campos inspira-me!

O homem, cansado do desejo insaciável da jovem mulher, recebe mais uma investida nocturna com um pedido de 10 euros. Perante a estupefacção da mulher, ele afirma: "Chamemos-lhe taxa moderadora, querida".

O parto de Angelia Jolie by Mr. Robin Williams

É só clicar aqui oh faxavor.

"Who cares?" de 16 a 19 de Outubro de 2006

· Teatro Rivoli: 40 manifestantes no interior contra fecho.

· Manifestantes só saem quando Câmara os receber.

· Ocupação do Teatro Rivoli dura há mais de 12 horas.

· Ocupantes do Rivoli convictos de que vão falar com ministra.

· PCP exige que Rui Rio dialogue com ocupantes.

· Vereadores PS e CDU vão pedir para entrar no teatro.

· Polícia retirou os ocupantes do Teatro Rivoli.

· Ocupantes ouvidos em tribunal por desobediência civil.

· Ex-ocupantes marcam manifestação para as 20:00

Alguém sabe qual o email do Koeman? E como é que se diz saudade em holandês?

O PSV Eindhoven «de» Ronald Koeman está muito perto de seguir para os oitavos-de-final da Liga dos Campeões.

Aborto

Como ultimamente tenho sido mal interpretado, e dado que acabei de escrever um post onde brinco com um assunto muito sério, aproveito para esclarecer a minha posição sobre a matéria, recorrendo à transcrição de um post que escrevi há mais de um ano no [ai-dia]:

"Votei a favor da liberalização do aborto no último (único) referendo. E votei apesar de reger a minha vida pela lei actual. Mas tenho consciência, e, como cidadão, tenho que ter, que nem toda a gente tem o mesmo nível de informação, de estabilidade (social e financeira) e até a mesma idade que eu. Pelo que afirmei, não sou um militante da liberalização do aborto, sou um apoiante circunstancial que, apesar de não concordar com o conceito, vê que a prática obriga a esta medida, por forma a salvaguardar a dignidade e a saúde das mulheres."

Com os meus melhores cumprimentos,

Palhaço

"Concorda que se legalize o assassinio brutal de fetos indefesos?"

CDS-PP quer alterar pergunta do referendo ao aborto

Vendo a coisa pela positiva

Estamos praticamente apurados para a Taça UEFA!

Copy-Paste

"Se os gajos ficassem grávidos o aborto não estaria penalizado. Aliás, em cada cidade, aldeola, escola ou paroquia haveria um centro de distribuição de preservativos, uma clínica de apoio psiquiátrico a adolescentes abortadores, dezenas de maternidades queriduchas e bem cheirosas, um ginásio gratuito para parideiros com complexo de gordos e aconselhamento confidencial e eficaz a grávidos que pretendam dar as crias em adopção."

rititi

"- Temos agora, em directo para a única estação de televisão que fecha a Avenida da Liberdade para uma catefrada de gente pirosa desfilar, o Senhor Teixeira Lopes, que nos vais dizer as merdas do costume. Senhor Teixeira Lopes, importa-se de dizer, mais uma vez, as merdas do costume?"

JCS in Lóbi do Chá

Post em que utilizo, entre outras, as palavras “amiúde”, “zurzem” e “caleidoscópio”

Amiúde, personalidades da nossa praça zurzem no futebol. Que não sei quê, não sei que mais, e que não sei que mais, não sei quê. Quando isso acontece, fico espantado, em especial, quando quem zurze está ligado ao Bloco de Esquerda.
"Porque é que dizes isso, Palhaço?", poderia perguntar Daniel Oliveira, ao ler este post (que não vai ler porque ocupa o tempo todo a ler ou a escrever sobre o que o João Miranda e o AAA escrevem).

"Porque o futebol é uma actividade onde as propostas do Bloco colhem", respondo eu. Reparem:

• Os trabalhadores ganham mais do que os gestores;
• Só se despedem os chefes, nunca os trabalhadores;
• Lucros nunca aparecem: é tudo para os salários dos trabalhadores e os accionistas nunca recebem um chavo;
• As horas semanais de trabalho são reduzidissimas;
• Apesar de só precisarem de 11 trabalhadores, contratam sempre quase 30;
• Nos trabalhadores, as minorias estão em maioria. Há até quem só contrate imigrantes;
• Os cuidados de saúde com os trabalhadores são de excelente qualidade e gratuitos;
• As forças de autoridade, tal como os policias britânicos, não utilizam armas: só um apito;
• O aborto está perfeitamente liberalizado (podia adiantar uns nomes, mas qualquer um chega lá).

Com os meus melhores cumprimentos,

Palhaço

p.s. caleidoscópio

Copy-Paste

"Scolari referiu que em Portugal há jogadores que são craques e outros que pensam que são craques. Esqueceu-se do terceiro grupo: os que ele pensa que são craques."

RSC in Alcómicos Anónimos

"Vagueou intensa a vozearia pela ausência de Salazar da lista de Grandes Portugueses que a Dra. Elisa vai pilotar no serviço público de radiotelevisão. Eu estranho não a ausência, mas a vozearia. Sujeitar Salazar a uma eleição? Isso é que não está de acordo com a História."

Jorge Ferreira in Tomar Partido

(actualizado)

"Who cares?" de 12 de Outubro de 2006

CGTP quer mudança das políticas sociais para desenvolver país.

Sporting: treino com todo o plantel.

Quinze alunas com alergias nas aulas.

Os Grandes Portugueses (2)

Preparado para votar no Maior Português de Sempre, e apesar do descanso do "Vote em quem quiser", senti-me limitado pela necessidade de classificar a figura escolhida em termos de "bravura", "liderança", "génio", "compaixão" e "legado".

Sem poder classificar "Potência de remate", exclui Eusébio. Sem poder classificar "Visão de jogo", exclui Rui Costa. Sem poder classificar "Capacidade de drible", exclui Fernando Chalana. Sem poder classificar "Jogo de cabeça", exclui José Águas.

E lá votei no tosco do Infante D. Henrique. Um gajo que nasceu 510 anos A.B. .

Os Grandes Portugueses (1)

Assim de repente, lembro-me de 13:

Costa Pereira, Mário João, Angelo, Neto, Germano, Cruz, José Augusto, Santana, José Águas, Coluna, Cávem, Eusébio e Simões.

"Who cares?" de 11 de Outubro de 2006

Envelope 9: BE quer apurar responsabilidades da PT.

Moutinho sob vigilância.

Bono exibe barriga acentuada.

Esclarecimento

Quebrando a linha editorial do Palhaço (eu gosto de pensar que ela existe), quero esclarecer o seguinte:

o Brainstormz, do Insurgente, deduziu que este meu post sugeria que algum ou alguns Insurgentes defenderiam o regime de Salazar e Marcello Caetano. Poderá também deduzir-se dessa dedução que aqui o rapaz pertence à dark side of the Force.

Embora este blog seja dado a ironias (estúpidas), a piadas (más) e a brincadeiras (de mau gosto), há assuntos que eu não gosto que fiquem mal esclarecidos.

Assim, transcrevo o comentário que deixei na caixa Insurgente:

"Caro Brainstormz, três esclarecimentos:

1 - eu também critico a opção "editorial" da RTP na primeira lista de "sugestões" apresentada, que era marcadamente ideológica, e, também por isso, incoerente. Admito que o tom irónico que sempre adopto no blog "Palhaço", e a que também recorri no post em questão, possa dar azo a interpretações diferentes daquela que pretendi. Parece que foi o caso.

2 - Não sendo censurável, o seu esclarecimento foi, contudo, desnecessário. Não me parece que ninguém com o minimo de discernimento e de boa fé possa pensar isso.

3 - Por último, e como não gosto, mesmo nada, que me "avermelhem" - embora seja, e com muita honra, encarnado - aproveito para manifestar a minha concordância com o RAF: numa lógica do "mal o menos", prefiro Salazar ou Caetano, se comparados com o Álvaro Cunhal ou o Otelo."

Fica feito o esclarecimento, e fica o meu paizinho descansado: "Não, pai, ninguém pensa que o teu mais novo é comuna."

NG

Da esquerda para a direita

Rapaziada: calma, que o Salazar já lá está.

Lembrem-se que na RTP se escreve sempre da esquerda para a direita. Da esquerda para a direita.

"Who cares?" de 10 de Outubro de 2006

Madaíl contra a profissionalização da arbitragem.

Fuga de gás no Jumbo do Arrábida Shopping.

Dalila entra em concerto.

Grande povo o nosso, que sobreviveu a coisas destas*

"Somos livres" by Ermelinda Duarte (1974?1975?)

"Ontem apenas
fomos a voz sufocada
dum povo a dizer não quero;
fomos os bobos-do-rei
mastigando desespero.

Ontem apenas
fomos o povo a chorar
na sarjeta dos que, à força,
ultrajaram e venderam
esta terra, hoje nossa.

Uma gaivota voava, voava,
asas de vento,coração de mar.
Como ela, somos livres,
somos livres de voar.

Uma papoila crescia, crescia,
grito vermelho
num campo qualquer.
Como ela somos livres,
somos livres de crescer.

Uma criança dizia, dizia
"quando for grande
não vou combater".
Como ela, somos livres,
somos livres de dizer.

Somos um povo que cerra fileiras,
parte à conquistado pão e da paz.
Somos livres, somos livres,
não voltaremos atrás."

* da famosa série "Grande povo o nosso, que sobreviveu a coisas destas"

Ide ver, ide

Pedro Tochas em "Maiores de 18" no Teatro da Trindade

3, 4, 10 e 11 de Novembro

Pela última vez em Lisboa, Pedro Tochas apresenta o espectáculo "Maiores de 18 - stand-up comedy para adultos" no Teatro da Trindade.

Quatro dias em Novembro para dizer adeus a um espectáculo que teve lotações esgotadas em todas as suas apresentações anteriores.

Mais informação sobre o espectáculo no site de Pedro Tochas www.pedrotochas.com

Aprendendo com os leitores do Correio da Manhã

"Ainda gostava de ver qual é o primeiro caga tacos, que anda ai por esse Pais abaixo e Pais acima sem comer,até parece que o que comem cai do alto, e vêm ainda para aqui escrever sobre os subsidios como coisa que percebam muito do assunto e se muitos agricultores não têm saber para teclar num computador é porque não têm tempo para isso porque foram para a terra fazer com que ela produza alimento."

Ultraman

"Estes propósitos fazem lembrar uma qualquer deliberação duma alcateia (lobos) em que deixariam de atacar os rebanhos! mesmo assim eu acreditaria mais nos lobos do que nestes "senhores" que passados 32 anos da golpada da CIA vão agora combater a corrupção! Os pilha-galinhas como eu que se cuidem! Apresento a minha gargalhada de desprezo para estes "artistas" deste circo que é Portugal!"

Manuel Matos

"A corrupção negócio resolve-se com negócio, mas a corrupção moral e psicológica tal como a Casa Pia não é paga com dinheiro. Espero que pelo menos seja atenuada com o não esquecimento gratuito..."

Benjamim Carvalho

"Who cares?" de 9 de Outubro de 2006

Kikin Fonseca gostava de ser mais utilizado.

TV Cabo simplifica modelo de factura.

José Sócrates e Fernanda Câncio estão a viver em casas separadas.

Qual é a noticia que queres primeiro: a boa ou a má?*

- A boa.

- A operação Outono Seguro registou menos oito mortes do que em igual período do ano anterior.

- Óptimo. E a má?

- Seis pessoas morreram nas estradas portuguesas entre quarta-feira e domingo, no âmbito da operação Outono Seguro.

* da famosa série "Qual é a noticia que queres primeiro: a boa ou a má?"

"Who cares?" de 8 de Outubro de 2006

Autógrafo de Paul McCartney já custa 9 vezes mais que em 1997.

Andebol: Madeira SAD apura-se para 3ª ronda da Taça EHF.

Miguel Portas critica «política de polícia» da UE.

Linkando

Novos links (alguns encarnados, um vermelho e outros multicor):

O melhor anjo
Escrita em dia
Arrastão
Diário
Diário de um adepto benfiquista
Mar vermelho

Aprendendo com os leitores do Correio da Manhã

"Concordo com os radares. Ser igual para todos. O que mais dói não é ver os amigos e compadres não pagarem as multas. Em Portugal se anda de carro roubado, com armas lá lentro a ameaçar a vida dos cidadãos trabalhadores, para os sr juizes o crime é maior para quem trabalha e é apanhado na sua própria viatura, do que para ladrões. E infelizmente morre mais gente com armas do que de acidente."

Lopes

"Para mim muitos dos politicos exercem cargos porque a corrupção lhes permite de viver à grande e à francesa da corrupção, o que eu não compreendo é como Portugal entrou na Europa com tanta corrupção,se agora aos paises que querem entrar têm que acabar com a corrupção antes, até parece que se vem de descobrir que exite corrupção em Portugal."

Manuel Dias Pereira

"Who cares?" de 6 de Outubro de 2006

Hoje vim trabalhar.

"Who cares?" de 5 de Outubro de 2006

Meia-Maratona Ovar: Luís Feiteira repete triunfo de 2004

Ladrão de casa apanhado no banho.

Isabel Figueira já está instalada em Barcelona com o filho Rodrigo e o marido, o futebolista César Peixoto.

Alien by Palhaço

Uma nave investiga um pedido de SOS num planeta desconhecido. Brett (interpretado por Nicolau Breyner) é o escolhido entre a tripulação para explorar o planeta, onde um estranho ser se agarra ao seu capacete. Volta à nave, e passadas umas horas, do seu ventre sai um alien carrancudo e violento (interpretado por Fernando Santos), que se desenvolve rapidamente. Brett morre, dado que demorou mais de 45 mil anos luz a chegar ao hospital. Entretanto, uma mulher ruiva, chamada Ripley (interpretada por Gilberto Madail), lidera a tripulação na caça ao alien. Contudo, o alien mata vários tripulantes, incluindo uma mulher emocionalmente instável (interpretada por Elsa Raposo), e duas lésbicas (interpretadas por Angelina Jolie e Monica Belucci), que se entregavam à luxúria constantemente. No log da nave, um tripulante extremista (interpretado por Daniel Oliveira), acusa o estado de produzir alienados, devido à não adopção de políticas e subsídios de integração social.
Ripley é impedida de matar o alien pelo cientista da tripulação, que é também o Presidente do clube de space-invaders da nave, chamado Ash (interpretado por Valentim Loureito), que no entanto se dispoe a ajudar Ripley caso ela fale com o seu primo que trabalha no Ministério do Espaço Sideral, a fim de lhe aprovar a construção da sua casa num planeta protegido. Ash revela-se um autómato e entra em curto circuito, ao mesmo tempo que o alien consegue escapar, devido ao mau funcionamento da arma de Ripley.

Na Terra, é aberto um processo para averiguar o que se passou na nave que, no entanto, é anulado por falta de provas, devido à incúria do Procurador Público (interpretado por Souto Moura).

Aprendendo com os leitores do Correio da Manhã

"Acho bom o Presidente andar neste roteiro, no entanto, espero que não acabar só em visitas e apertos de mão. Há idosos e pessoas com dificiência que não podem sair à rua por causa de barreiras arquitectónicas. Esses é que são excluídos da sociedade."

CMTPortugal

"Mas será que ninguém ainda não percebeu que o que o Estado quer é matar os nossos idosos, tiram-lhes tudo e assim é menos essas reformas que pagam, para ficar mais para os que anda a passear pelos governos para eles para os filhos e já a pensar nos netos."

Maria

Janela Indiscreta by Palhaço

Jefferies (interpretado por Nicolau Breyner), é um fotógrafo que recupera de uma fractura na perna, fruto de uma relação tempestuosa com uma mulher emocionalmente instável (interpretada por Elsa Raposo). Conhece uma rapariga ruiva de alta sociedade (interpretada por Gilberto Madail), por quem se apaixona.
Devido à sua condição, Jefferies está semi-imobilizado numa cadeira de rodas, ocupando o seu tempo a vigiar os vizinhos da frente, em especial, duas lésbicas (interpretadas por Angelina Jolie e Monica Belucci), que se entregam à luxúria constantemente, e um homem carrancudo e violento(interpretado por Fernando Santos). Num jornal local, um colonista extremista (interpretado por Daniel Oliveira), acusa o estado de não adoptar políticas e subsídios de integração na sociedade para os homens carrancudos e violentos.
A mulher do homem carrancudo e violento, que este agrediu violentamente, morre, dado que demorou mais de 45 minutos a chegar ao Hospital. O homem carrancudo e violento, vai a casa de Jefferies, com o intuito de o matar. Jefferies é salvo por um policia, que é, ao mesmo tempo, Presidente do clube de bridge de Queens (interpretado por Valentim Loureiro), a quem Jefferies tinha feito o favor de fotografar o casamento da sua filha, em troca de um emprego na Times e da cadeira de rodas.
O homem carrancudo e violento, é indiciado por homicidio. No entanto, o processo é anulado por falta de provas, devido à incúria do Procurador Público (interpretado por Souto Moura).

Blade Runner by Palhaço

Deckard (interpretado por Nicolau Breyner), é um agente policial especializado na captura de Replicants - seres humanoides com capacidades sobre humanas - que está a recuperar de uma relação tempestuosa com uma mulher emocionalmente instável (interpretada por Elsa Raposo). Conhece uma Replicant ruiva, chamada Rachael (interpretada por Gilberto Madail), pela qual se apaixona, ao mesmo tempo que persegue um grupo de 3 Replicants. Esse grupo é liderado pelo carrancudo e violento Roy (interpretado por Fernando Santos), e duas lésbicas (interpretadas por Angelina Jolie e Monica Belucci) que se entregam à luxúria constantemente. Num jornal local, um colonista extremista (interpretado por Daniel Oliveira), acusa o estado de não adoptar políticas e subsídios de integração na sociedade para os Replicants.
Rachael, vítima de um AVC, morre, dado que demorou mais de 45 minutos a chegar ao Hospital. Deckard, por sua vez, é indiciado por corrupção passiva, com base em escutas telefónicas em que o Presidente da empresa de Replicants, e também Presidente da Liga de Rollerball (interpretado por Valentim Loureiro), lhe propôe não capturar Replicants, em troca de 5 Micro-ondas nucleares. No entanto, o processo é anulado por falta de provas, devido à incúria do Procurador Público (interpretado por Souto Moura).

"Who cares?" de 4 de Outubro de 2006

Kalou fora dos eleitos da Costa do Marfim.

Hermínio Loureiro abandona vice-presidência da bancada do PSD.

Sara e Vera finalistas de Pedro, o Milionário.

"Who cares?" de 3 de Outubro de 2006

Jovens fugiram à GNR porque estavam alcoolizados.

Illes Balears contrata David López.

Pedro Mantorras ficou tão arrasado com a notícia de um alegado caso extraconjugal com Filipa Gonçalves que nem conseguiu jogar anteontem contra o Desportivo das Aves.

Aprendendo com os leitores do Record

"O Quim é um grande guarda redes e essas coisas acontecem no mundo do futebol.No meu ponto de vista algumas pessoas que criticam esse tipo de situacoes nao tem a noção que esses lançes por vezes são traizoeiros."

Sampaio

"Grande Joaquim! Começas-te na nossa bela casa, de seu nome Pupilos do Exército e hoje mais uma vez levas-te nome do nosso país a um lugar bem alto!Infelizmente não conseguis-te a vitória, mas mesmo assim nunca deixas-te de lutar mostras-te que o nosso lema sempre será: "Querer é Poder!" "

Vando Correia

Aprendendo com os leitores do Correio da Manhã

"Portugal dá 303 milhões a países pobres. Sendo Portugal um desses países pobres (e muito) qual foi a soma destinada para assistência a Portugal? Quanto dinheiro foi usado para instalar ar condicionado nos hospitais? Ou para resolver o problema dos cães a ladrarem toda a noite? Ou para ensinar as pessoas a lavarem as mãos depois de urinar? Especialmente os cozinheiros, padeiros etc.?"

O. Santos

"O que não está correcto è certas pessoas opinarem sobre o que quer que seja, sem estarem devidamente equipadas com os verdadeiros factos acerca do assunto(s) a que se referem. A falta de crédito em algumas das opiniões è bem evidente."

Tony Rodrigues

"Who cares?" de 2 de Outubro de 2006

Levy Mwanawasa reeleito presidente da Zâmbia

Canoagem: CC Setúbal faz "dobradinha" em kayak-pólo

A avó paterna de Catarina Fortunato de Almeida deixou-lhe apenas uma pequena parcela de um prédio rústico em Vila Nova de Gaia.

Oh Anatoly, e tu sabes aquela do…*

…Rei que se viu impossibilitado de ocupar o castelo de outro Rei, por estar inibido do uso de cheques-mate?

* da também famosa série "Oh fulano, e tu sabes aquela do…"

Oh Garry, sabes aquela do…*

…Bispo que, branco como a cal, estava a andar na diagonal. "Está mal disposto?", perguntou-lhe outro Bispo. "Estou. Parece que comi um cavalo", respondeu, enquanto se encostava a uma Torre.

* da famosa série "Oh fulano, sabes aquela do..."

Médico (18)

O médico sonha que Ana Faria, com a cara da sua mãe, lhe canta o "Luís já foi a Paris". Ele está deitado na sua cama, com um pijama feito de plástico branco, que cheira levemente a azedo.
Soraia Chaves, nua, entra a voar no seu quarto. Ele levanta-se, e tenta apanhá-la sem sucesso, dado que ela foge pela janela. Ana Faria, com a cara da sua mãe, aplica um agudo no "a Paris" tão violentamente sonoro, que ele acorda. Mesmo.

Marlboro Woman

A Manuela Moura Guedes está igualzinha ao Mickey Rourke. E não só no mau feitio.

Como é que é aquilo de Espanha? Nem bons ventos nem bons quê?

Merche Romero: Sinto-me culpada pelo fim da relação

Hallelujah!

Vida de Jeff Buckley vai ser adaptada ao cinema.

A dureza do fisco

Vários empresários queixaram-se do tratamento brutal de alguns funcionários do Fisco, apresentando, todos eles, facturas expostas.

Palhaço português

Bruno Nogueira

Oh Fernando Santos:

és um empata-fora!

Procura-se

O Palhaço manifesta o seu profundo desalento e desencanto, pelo facto de terem substituído um Procurador Geral da República por outro Procurador Geral da República.

Sr. Presidente da República; Sr. Primeiro Ministro:

nomeiem um Encontrador Geral da República, se faz favor. Para ver se deixem de procurar e encontram os culpados dos casos Casa Pia, Apito Dourado...

De liberal e conservador, todos temos um pouco

Os liberais, como os insurgentes, os blasfemos e os artesãos da fuga, admiram Hayek.

Será que os conservadores, como o Pedro Mexia, preferem Bush?
Ou será que, em certos aspectos, todos somos liberais e conservadores?

Destino

O melão, apreensivo, estava a ser transportado, num prato, para uma mesa. E foi com imensa tristeza que constatou que, afinal, estava talhado para ser comido.

Dúvidas após o equipadinamarquesadesegunda-Benfica

Porque é que todos os jogadores da década de 60 dizem "Manchéstér"?

Se, por absurdo, o Benfica ganhar a Liga dos Campeões, o Santos manterá aquela expressão de quem não consegue evacuar desde 2 de Abril de 1981?

Um casal na Brandoa que vê o debate Pacheco-Soares

- Já viste?

- O quê?

- Foram os amaricanos.

- A fazer o quê?

- A mandar as torres abaixo, pá!

- O quê? Que parvoíce.

- Parvoíce? Tu achas que o Doutór Soares é parvo?

- Mas ele disse isso?

- Pois claro que disse. Ele e aquele Doutór indiano.

- Mas pra quéque que os amaricanos se iam matar a eles mesmos?

- Pa ir pá guerra, mulher. Foi o Doutór Soares que disse.

- Mas eles não tão fartos de morrer na guerra? Pra quéque eles haviam de ir pá guerra se iam morrer?

- Por causa do dinheiro, mulher. Tu não percebes nada, rais parta.

- Mas eles tão fartos de gastar dinheiro com a guerra, não estão?

- Porra, raisparta a mulher. Já pareces o Pacheco, tu.

- Tu vê lá coméque falas comigo, ouvistes? Nós não tamos lá nessas terras onde obrigam as mulheres a andar tapadas!

- Mas quem é que te disse que obrigam? Tás a ver como tu és ignorante. O Doutór indiano até disse que as mulheres preferem andar tapadas.

- O quê?

- Perá aí, deixa ouvir o Doutór Soares. Lá está, não se mandam bombas às pessoas é mesmo isso que eu acho.

- Tão a falar de quê?

- Do Irão. O Pacheco é tudo à bomba. O Doutór Soares fala com eles, é assim mesmo.

- Mas falar com aquele gajo do Irão? O gajo é maluco.

- E o Bush não é maluco, não?

- Oh homem, vamo-nos é deitar.

- Péra aí. E este Pacheco que não se cala, pá. Ainda por cima não diz coisa com coisa. Só defende os amaricanos, este gajo.

- Olha, eu vou-me deitar.

- Eu já lá vou ter.

- (marcando um número no telemóvel) Arnaldo, tás bom? Tás a ver o debate?

(pausa)

- E já viste a tranca da Fátima Campos Ferreira, pá?

Muita parra

Tanta gente na blogosfera a comentar o debate Pacheco-Soares (como aqui e aqui) e nem uma palavrinha sobre o vestido azul-choque, hiper-decotado e hiper-rachado de Fátima Campos Ferreira?

As mulheres de anquinha larga também são filhas de Deus! Haja respeito!

Adenda

Afinal houve uma palavrinha (de uma mulher, claro):

aquele vestidinho azul petróleo da doutora fátima campos ferreira...por favor! arranjem-me um país como deve ser.

Comentário de um Agente da Brigada de Trânsito que não percebe nada de ténis mas que espreitou a final do US Open, enquanto comia uma sandes

"Mais rápido que o serviço do Roddick só o motorista do Manuel Pinho"

O pai tirano

- Pai, compras-me aquela mini-saia que vimos hoje no shopping?

- Não.

- Mas porquê? Até era barata...

- Não te quero a andar aí com mini-saias.

- Mas porquê, pai? Todas as minhas amigas andam.

- Mas eu não quero.

- Tu nunca me dás nada, pai. Nem aquele creme para a cara, aquele óptimo, que eu tenho a pele numa lástima.

- Não.

- E quando eu fizer anos? Ofereces-me a depilação definitiva?

- Nem penses nisso.

- Mas a cera dói-me imenso, pai. Podias-me oferecer isso...

- Não, isso é carissimo.

- E aqueles sapatos de salto alto girissimos, como a Sarah Jessica Parker?

- Não, era o que mais faltava. Saltos altos!

- Mas eu já tenho 19 anos, pai. Qual é o mal?

- Mas será que eu posso ver o futebol descansado, Jorge Manuel?

Sonho traído

O pai sonhava com o dia em que o filho conseguiria servir como Roddick, volar como Sampras, responder como Agassi, bater em top spin como Federer e smashar como Becker.

Mas após anos de treinos, o filho conseguia apenas guinchar como Sharapova.

Tristeza

Foi com tristeza que um benfiquista com acesso às mais recentes escutas do Apito Dourado, encontrou algumas em que Luis Filipe Vieira escolhia árbitros, mas nem uma em que ele estivesse a escolher treinador.

Adenda

outra visão sobre a questão (no Mar Salgado):

"O problema não é escutarem-no a escolher árbitros. O problema é escutarem-no para escolher jogadores."

Linkando

Novos links:

As mais belas rotundas de Portugal (uma "homenagem" ao poder autárquico)
Da Rússia (do José Milhazes, obviamente)
Instante Fatal
Porque e
like summer rain (finalmente o raio da míuda voltou a escrever - e bem como é costume)

The first rule of politics: never believe in anything until its been officially denied *

RTP/Cintra Torres: Chefe gabinete PM nega quaisquer pressões


* Sir Humphrey Appleby in Yes Minister

Assédio sexual

Por mais chocante que possa parecer, há profissões onde os casos de assédio sexual a mulheres chegam perto dos 100%.

Veja-se o caso das domésticas.

Já se começa a notar a falta de Pauleta

"Portugal (...) conseguiu a igualdade através de Nuno Gomes"

Manifestos

Depois do "Manifesto da Direita em Portugal", lançado por Manuel Monteiro, realce para outros Manifestos:

"Não me Manifesto sobre o Manifesto", por Marques Mendes;
"Não me Manifesto sobre o Manifesto mas até gostava", por Ribeiro e Castro;
"Manifesto sobre a influência manifesta de Paulo Portas na elaboração do Manifesto", por Pacheco Pereira;
"Manifesto o meu desconhecimento sobre o Manifesto", por Paulo Portas.

O tamanho conta?

Ele preocupava-se muito, mesmo muito, mas mesmo, mesmo muito com a sua aparência.
Era um quilómetrosexual.

Cara Elsa Raposo

Passei o verão a ler noticias sobre si, nomeadamente sobre o final da sua penúltima relação, que, segundo as minhas contas, foi a 673ª (será talvez um número subestimado, é que eu só leio revistas do social no verão).

A Elsa merece todo o nosso apoio, acredite que é o que sinto, porque todos nós temos um lado Elsa. Sim, todos nós temos um lado burrinho que, cinco ou seis vezes durante a vida, nos domina, e nos leva a fazer grandes parvoíces. A Elsa, coitadinha, nasceu com um lado burrinho um bocadinho mais desenvolvido do que é normal, que a domina mais vezes, levando-a também a fazer cinco ou seis grandes parvoíces, só que... por semana.
A 673ª relação acabou com uma operação que, segundo li, deixou a Elsa com dores, mas feliz (e graças a Deus por isso). Pensei que a Elsa estava a recuperar de um parto, tendo em conta os seus sentimentos aparentemente contraditórios e o seu peito extremamente inchado.

Mas não, a operação destinou-se a remover uma tatuagem no braço, com o nome do antigo apaixonado - Gonçalo.
Desejo-lhe, carissima Elsa Raposo, as maiores felicidades, e também que as suas próximas relações sejam com homens que gostem de ser tratados por diminutivos como Tó, Du ou Mi: assim as próximas remoções de tatuagens vão ser menos dolorosas.

Um beijo do

Palhaço

Marquetingue

Com o que se está a passar com a Liga de Clubes, sugiro uma mudança de patrocinador: em vez de Liga Betandwin, Liga Betadine.

A filha com estranhos hábitos alimentares

Algures em Porto Alegre, uma senhora agarra-se ao telefone, esperando que a filha atenda:

- Allô filha, como é que você tá?
- Estou com uns amigos, mamãe.
- Já jantou, filha?
- Ainda não, vamos agora.
- E o que vocês vão comer, carne?
- Não, mamãe, carne não.
- Feijoada?
- Não, mamãe, feijoada também não.
- Então o que vocês vão comer, Adriana?
- Vamos comer Caetano!

As escolhas de Martelo

Marcelo Rebelo de Sousa fez visita à festa do PCP

Promoções

FNAC: Dicionário das Ciências Humanas agora a 45 euros (menos 5 euros).
PNAC: Circulação nas Auto-Estradas Portuguesas agora a 118 km/hora (menos 2 km).
(nota: aderindo ao Cartão de Cliente PNAC poderá circular ainda mais devagar - até 100 km/hora)

E diz um blogger a outro blogger sobre outro blogger

- Leste o que o gajo escreveu?
- Li e fiquei fulo.
- Não ligues: ele é daqueles que andam sempre a mandar posts de pescada.

Regresso do Melancómico

Não há dinheiro mas há palhaço.

Oh tu que fumas

- Então, o que achaste?

- Não.

- Não, como não? 16 na Católica, Harvard, trabalhou nas maiores empresas do mundo...

- Eh pá não, é óbvio que não. Não reparaste no mais importante...

- Em quê?

- Nos dentes, pá. Amarelos. No mínimo um maço por dia, pá.

- Que chatice, pá. Com um curriculo tão bom, logo tinha que ter o vicio. Então e agora?

- Que tal a gaja das mamas grandes?

- Mas ela não tem experiência profissional nenhuma...

- Mas os dentes, viste os dentes? Branquinhos, branquinhos. Nunca deve ter fumado na vida.

A Comissão Europeia (CE) considerou que uma empresa que se recuse a contratar uma pessoa unicamente por ser fumadora não está a violar a legislação europeia contra a discriminação no trabalho.

Médico (17)

A mãe do Médico decidiu que ele iria ser médico mesmo antes de ele nascer. Dela só recebeu kits médicos, com estetoscópios e bisturis de plástico, livros sobre o corpo humano, compêndios farmacêuticos e coisas que tais.

Passavam serões medonhos em que a mãe despejava perguntas sobre o funcionamento de orgãos e mandava-o para a cama quando ele falhava três seguidas. Lembra-se que tinha especiais dificuldades com o funcionamento do coração.

Para a sua mãe, ele nunca foi uma criança, sempre foi um aluno de medicina.

Não é de estranhar, por isso, a dificuldade do Médico com o sexo oposto: a sua mãe nunca o deixou brincar aos médicos.

Top Fiscal

Esta semana, destaque para Maria Alzira Prudêncio, contribuinte nº 193478245, que saltou da 45ª posição para o 10º lugar.

No 1º lugar do Top Fiscal, graças a uma nova dívida e a um recálculo de juros de mora, está Alberto Dias Monteiro, contribuinte nº 178594641, desalojando o já histórico Carlos Azevedo Silva, contribuinte nº 120980378, que ocupava a liderança do Top Fiscal há 5 meses.

Sr. Luis Filipe Vieira:

O Palhaço oferece-se para substituir Miccoli no plantel do Benfica: exige muito menos dinheiro, tem exactamente a mesma altura e a mesma capacidade para estar lesionado durante toda a época.

Rui Rio não gosta de circo (2)

"Sempre fomos completamente contra o aspecto comercial do aluguer de espaço imposto por esta autarquia." António Reis, Director da Seiva Trupe

"Não podemos analisar um teatro como o Rivoli do ponto de vista de um merceeiro", Rui Sá, vereador da CDU

"As companhias de teatro, dança e música não subsistem por si só. Mas se considerarmos que os bens culturais são diferentes dos outros, compreendemos que é preciso prestar apoio.", João Teixeira Lopes, BE

"O papel insubstituível do Estado – seja o estado central seja a administração autárquica – na criação e manutenção de espaços de crescimento e afirmação das artes performativas (por definição, as mais sociais das artes) é um dado civilizacional de base que não é questionado em nenhum país ocidental.", no http://www.juntosnorivoli.com/

Correcção ao post anterior: mesmo sem dinheiro, há colegas do Palhaço que subsistem.

Rui Rio não gosta de circo

O Palhaço não pode deixar de censurar a política de Rui Rio de cortar subsidios a diversos "agentes culturais" da cidade do Porto.

É que sem dinheiro não há Palhaços.

Presos de Guantanamo querem ser transferidos para Belgais

"(...)entre 2000 e o final deste ano, o Centro de Belgais deverá receber do Ministério da Educação um total de 1.820.612 euros"
"(...)o Ministério da Cultura referiu(...) ter apoiado o Centro de Belgais(...) com 65 mil euros em 2003"
"O centro tem recebido igualmente apoios da Câmara Municipal de Castelo Branco, além da Caja Duero, da Fundação Avina e Yamaha Pianos."

"(...)a pianista Maria João Pires, mentora do centro, declarou ter sido «vítima de uma verdadeira tortura» para realizar o projecto (Belgais)"

Os portugueses e o Médio-Oriente

85% dos portugueses acha que as organizações internacionais não devem interferir no conflito israelo-libanês. "Eles que se médio-orientem" foi a resposta mais comum registada na sondagem.

Médico (16)

O médico está em casa, mergulhado na sua vida sentimental vazia. E pensa na sua vida sentimental e chega à conclusão, rapidamente, que é vazia.
Tenta buscar na sua memória o porquê. As relações com as mães explicam muita coisa, lembra-se.
A sua mãe não o amamentou. Dizia, e diz, que isso é próprio de selvagens. Foi a sua empregada que lhe deu biberon. "Mais vale biberon com amor, que mama com dor", diz-se. Conhecendo, como o Médico conhece, a sua empregada, uma mulher cheia, de formas e de azedume, ele teve direito a biberon com dor.
Isso, pensa, deve explicar alguma coisa.

Da ficção para a realidade

Se Alberto Caeiro existisse, imagino que seria um homem bem apessoado.

Enterrem os mortos

Florbela Espanca? Espancava!

Factos históricos

Napoleão nunca conseguiu encontrar a carteira.
Colombo tentou chegar à India, descobriu a América e acabou em Benfica.
O Infante D. Henrique preferia claramente Sagres a Super Bock.
O iluminismo nada teve a ver com a descoberta da lâmpada, apesar de ter um Voltaire.
Se Salazar tivesse sido vendedor de automóveis antes de chefe de governo, não teríamos tido o Estado Novo, mas o Estado Impecável Como Novo.
Não se identificaram problemas de aerofagia em Hitler, apesar deste soltar bastante gás.
Por muito chocante que possa parecer, há uma semelhança entre comunistas e pedófilos, nomeadamente quanto ao pequeno almoço.

Grande palhaço

Andy Kaufman(1)
Andy Kaufman(2)

A meia-final

Ficar em 3º ou 4º lugar, é como levar um pontapé no testiculo direito ou no testículo esquerdo: a dor é a mesma.

(actualizado)

Portugal-França: a análise

Boa noite. A minha análise ao Portugal-França:

FODA-SE CARALHO! PERDEMOS OUTRA VEZ COM ESTES CABRÕES, FODA-SE! E O FILHO DA PUTA DO ÁRBITRO, LADRÃO DO CARALHO! VÃO TODOS LEVAR NO CU, FRANCIUS DO CARALHO! FODA-SE!CARALHO!FODA-SE!

E assim finda a minha análise ao Portugal-França. Boa noite e muito obrigado pela atenção.

Piada fácil

Nana é nome de Presidente com falta de Xá.

O ejaculador precoce com elevada auto-estima (2)

A mulher, após dois minutos de actividade frenética, sentiu-o parar. Ouviu-o perguntar: "Então? Foi uma loucura, não foi?". Ela, estupefacta, disse-lhe: "Tu pareces um coelho". "Sou fofinho, não sou?", disse, apresentando um enorme sorriso, o ejaculador precoce com elevada auto-estima.

Médico (15)

O Médico sonhou que estava envolto num cilindro de plástico branco. A sua mãe era a Ana Faria, que insistia em que ele cantasse. Ele chorava, abanando furiosamente a cabeça.
Foi este sonho que fez com que interrompesse o seu plano de viagens. Porquê, não sabe. Sabe apenas que quando acordou ligou imediatamente para o seu Director Clínico a comunicar o regresso. Soube que tinha tomado uma decisão acertada quando no voo de regresso, pela primeira vez, não enjoou.
No seu primeiro dia de trabalho, coube-lhe uma tarefa que detestava: comunicar uma má noticia. Decidiu ir direito ao assunto:
- O seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Isso é grave, doutor?
- Não, minha senhora. Ouça-me com atenção: o seu marido teve um enfarte agudo do miocárdio.
- Então não é grave, é isso?
- Claro que não, minha senhora. É agudo.

O ejaculador precoce com elevada auto-estima

"Depressa e bem não há quem", disse o idoso. "Há, há", retorquiu o jovem ejaculador precoce com elevada auto-estima.

Frustração

Ele passava a vida a dar pontapés. Infelizmente para ele, não era na bola, era na gramática.

Gugu Dada

O 11 brasileiro deve ter sido escolhido através de um inquérito em jardins de infância: Dida, Cafu, Káká...

Football makes the world go round

Pior que a eliminação dos sub-21 só a celulite nas nalgas da Merche Romero.

A realidade supera a poesia

"O meu pai cheira a sonhos", disse o petiz desassombradamente. A mulher, impressionada, arriscou a pergunta: "o que faz o teu pai?", antecipando um escritor incompreendido, um ecologista romântico ou um humanista inveterado. "É pasteleiro, o que havia de ser?", respondeu irado o miúdo.

Leitor hesitante

"Não compro o Expresso ou não compro o Sol?"

Médico (14)

O médico vagueava pelas ruas de Amesterdão, anestesiado pelo que consumiu num Coffee Shop. "I want something very light" pediu ele a um Bob Marley que, sorrindo, lhe entregou uma mortalha estufada. O "very light" revelou-se ainda demasiado "heavy" para ele.
Seguiu as luzes e misturou-se com uma multidão masculina e frenética. Encadeado, embateu contra uma montra. Sorriu, instintivamente, e foi puxado para dentro. Lá, encheu a mão da jovem com todo o dinheiro que tinha, deitou-se na cama e adormeceu instantaneamente.
A luz da manhã despertou-lhe a dor de cabeça. Estava deitado numa esquina. Revistou-se, encontrando o relógio TAG, o telemovel, o cartão do quarto e a carteira, que tinha todos os cartões e algum dinheiro. Ainda pensou em bater na montra para agradecer a seriedade da jovem. Desistiu, quando pensou em quão preconceituoso seria o agradecimento. Rumou ao hotel, pensando a quem poderia contar esta história. Imaginou-se a contá-la ao seu Director Clínico:"Sabe, eu fumei um charro e estava completamente grogue. Entretanto, entrei no Red Light District, bati numa montra, entrei, e dei todo o meu dinheiro à prostituta. DE seguida, deitei-me na cama e adormeci". Riu-se. Riu-se como nunca tinha rido. E esqueceu a dor de cabeça.