De fazer parar o trânsito

Uma tem um corpo de fazer parar o trânsito: é modelo.
Outra tem uma farda de fazer parar o trânsito: é polícia.

Paule Portes

Depois de ter sido Ministro da Defesa, e agora com aquele patilhame, a Paulo Portas só lhe falta arranjar uma moça católica e com cabelo armado para ser o novo Ramalho Eanes. Ele quer mesmo ser Presidente da República.

Piadas fáceis sobre o romance do momento

“Ela merche comigo” confidenciou Cristiano Ronaldo.
“Quero casar pela igreja, pois sou cristiana” referiu Merche Romero

Condecorações

Recebeu a condecoração e não agradeceu. Ninguém estranhou: ele já tinha fama de ser mal-agraciado.

Rescaldo do Rio Ave 0 Benfica 1

- Qual é a tua opinião sobre aquele golo anulado ao Rio Ave?
- Para mim foi golo. E Paraty?

Múltiplos problemas

O grande problema nem era o facto de ele ter múltiplas personalidades: era que qualquer uma delas era detestável.

7 maneiras de aumentar as visitas ao seu blogue

• Escreva uma crítica ao serviço da TV Cabo = +5/dia
• Adopte “Scarlet Johanson nua” como título de todos os seus posts = + 50/dia
• Mude o nome do seu blogue para qualquer coisa que acabe em “boas” ou “nuas” = + 100/dia
• Mude o nome do seu blogue para qualquer coisa que acabe em “boas” e “nuas” = + 250/dia
• Publique um post com o título: “Cinha e Pimpinha: agora com Santana Lopes” = + 500/dia
• Venda bilhetes para o Benfica-Barcelona = +5.000/dia
• Ofereça bilhetes para o Benfica-Barcelona = +10.000/dia

O tempo voltou para trás

Cavaco Silva no poder, Festival da Canção na RTP, Benfica nos quartos de final da Liga dos Campeões, o que mais nos espera?

Cavaco Silva começa mal

Cavaco Silva lançou hoje cinco desafios: não sei quê do emprego, da formação e da justiça e outras minudências. Nem uma palavrinha, uma que fosse, sobre o maior desafio de todos: a conquista da Liga dos Campeões pelo Benfica. Começa mal.

Tumulto na Assembleia da República

A Assembleia da Republica foi hoje invadida por centenas de homens idosos, após estes terem tomado conhecimento que querem cotas para as mulheres.

Médico (12)

O médico tenta enxaguar com crepes de chocolate a enxurrada de gin tónico e vinho tinto que enfiou no seu corpo. Ao terceiro crepe, a agonia aparece. Não precisa de ver o seu reflexo no vidro do café parisiense, para saber que a sua cara assumiu a cor verde. O empregado, português, enquanto lhe pousa o café na mesa, aponta uma mulher. O médico, vira a cabeça e depara-se com um enorme sorriso, que enfeita um corpo elegante, e que parece despoletar um acenar convidativo de uma mão com unhas longas. Recorrendo a expressões pouco lembradas, o empregado diz-lhe que a mulher está no papo, pois é daquelas de vida fácil. O médico, pousando o garfo, pensa que, para ele, nada é fácil nas mulheres. E presenteia o empregado com uma gorjeta que julga suficiente para a mulher não sair sozinha do café.

Olhá piada fácil sobre os Oscares (fim)

Acabou-se. Melhores da noite: Jon Stewart, com as suas grandes piadas, e Salma Hayek, com as suas grandes.

Olhá piada fácil sobre os Oscares (11

É, de facto, a cerimónia mais gay de sempre: para além dos filmes nomeados, todos os homens premiados usam broches e agradecem às mãezinhas.

Olhá piada fácil sobre os Oscares (10)

Um gajo tá sempre a aprender: é duro lá fora para um chulo. Não sabia.

Olhá piada fácil sobre os Oscares (9)

Oscar que eu queria receber esta noite? Melhor banda sonora. É óbvio que o facto de ter sido a Salma Hayek a entregar o Oscar não tem nada a ver, até porque eu teria medo que o vestido dela rebentasse e aquilo tudo me batesse na cara e... por outro lado, seria uma experiência interessante, talvez...

Olhá piada fácil sobre os Oscares (8)

E o Oscar para o melhor anuncio dos intervalos da cerimónia dos Oscares, vai para: Indecente 4002.

Olhá piada fácil sobre os Oscares (7)

A Dolly Parton está com a cara toda espalmadinha. Terá estado a saltar à corda em top-less?

Olhá piada fácil sobre os Oscares (6)

Com a Nicole Kidman e o George Clooney em palco, se a inveja matasse, a minha filha tinha acabado de ficar orfâ.

Olhá piada fácil sobre os Oscares (5)

Nem todos os pipis do mundo inteiro anseiam por ver Jon Stewart. Há centenas de idosas que preferem o Tony Ramos, e não compreendem porque não foi nomeado. "Fica tão fofo a gritar e a bater no peito", disse uma delas. "Ai, e quando ele agarra na menina loura? Tão querido", disse outra. "O que eu mais gostei, foi ele em cima daquele prédio, a dizer adeus aos aviões. Já não chorava tanto, desde que ele e a Elizabeth Savalla se apaixonaram no fim daquela novela" disse ainda outra.

Olhá piada fácil sobre os Oscares (4)

Dizia uma das apresentadoras que não se sabe o nome dos vencedores dos Oscares, porque ninguém tem acesso aos envelopes. Sotto Moura, ouviu o que eu ouvi? Afinal, manter envelopes invioláveis é possível.

Olhá piada fácil sobre os Oscares (3)

A temática gay invadiu, realmente, esta edição dos Oscares: Brokeback Moutain, Capote, Transamerica, Cinderella Man...

Olhá piada fácil sobre os Oscares (2)

As filmagens de Brokeback Moutain foram duras. Tão duras, que os protagonistas ficaram todos rotos.

Olhá piada fácil sobre os Oscares

Naomi está luminosa: parece uma lampada de 100 Watts.

E Deus criou o homem

(imagem gamada ao Da Literatura e, felizmente, tirada num tempo em que o CD ainda não tinha substituído o vinil)

Voz do Deserto: 3 anos

Três anos de Voz do Deserto: o Tiago de Oliveira Cavaco está de parabéns, apesar de não ter o link dos UHF. Falha grave, mas desculpável.

Sheryl Crow fala sobre Lance Armstrong

"Ele era GIRO, mas já não o podia aTOURar, por isso mandei-o dar uma VOLTA".

Topete licencioso

Hoje, Freitas do Amaral esqueceu-se mais uma vez de passar pela farmácia. Perdão, pela pharmácia.

Para acabar de vez com o déficite

Substituam o imposto de selo pelo imposto de parecê-lo.

Poema suburbano

Confuso estava o meu coração
Parecia o Continente de Alfragide
Não pagaste a letra da nossa relação
Lavaste tudo com Tide.

Teu amor foi um cheque pré-datado
Nossa vida, chaço que não se move
Mas não me apercebi deste fado
Tenho compreensão lenta como a IC19.

Isto ainda vai acabar bem
A nossa história há de ser boa
Seja num rés-do-chão no Cacém
Ou num T4 na Brandoa.