Passatempo: Identifique o eufemismo

"O corte de cabelo de Paulo Bento não é bonito"

Solução: cabelo

Post catártico

- Viste a neve?
- Vi, vi. Foi no sábado.
- No sábado não, pá. Foi no domingo.
- Não foi nada, pá. Foi no sábado. Eu até vi gelar a luz.

Altos e baixas

Cavaco é um exemplo de que a política tem altos e baixos.
Alegre é um exemplo de que a política tem altos e baixas.

A avó curiosa (2)

- Não avó, o Viagra não serve para levantar a reforma.

O liberal benfiquista

- Explica-me lá isso de quereres acabar com o SNS.
- Eu hoje estou mais empenhado em acabar com o SMS.

O jogo caiu-me mal

- O que é que tens?
- Estou mal disposto.
- Foi do jantar? Mas foi tão levezinho.
- Não foi do jantar, foi do jogo. E também foi tão levezinho.

Super Heróis (2)

Quando Peter Parker entra em casa, Mary Jane, furiosa, dispara: “Peter, ontem, quando entraste em casa, não limpaste os pés, pois não? Agora quem é que limpa a lama das paredes e do tecto, és tu?”

Super Heróis (1)

O casal Richards - homem elástico e mulher invisível - estava a fazer amor. De repente, Sue solta um grito de dor e exclama: “Reed Richards, já te estás a esticar!”

Médico (10)

O médico desistiu de comer a kidney pie. A inglesa, que se sentou à sua frente, falava do seu fascínio por Mourinho. Apesar dos 4 gins que bebeu no avião, e das duas pints com que acompanhou a refeição, o médico ainda achava a inglesa feia. Quando ela colocou a mão na sua perna, o médico pediu um whisky duplo.

O filho carpinteiro

Passou a noite à espera que o céu clareasse. Viu o nascer do sol, que no deserto se vê sempre como se fosse a primeira vez. No seu caso, foi a última vez. Levantou-se e dirigiu-se à carpintaria, onde o seu pai já trabalhava.
- Pai, vou-me embora.
- Vais-te embora?
- Sim, o deserto sufoca-me, vou para a cidade.
- E a tua profissão? Vais deixar de ser carpinteiro?
- Eu continuarei a ser carpinteiro, pai. Não volto é a pregar no deserto.

Publicitário liberal revisionista

Just do it yourself.

Diário de um Técnico Profissional de 2ª da Função Pública (3)

Crido diário,

hoje o dotôr perguntô-me porqué que eu tinha faltado hontem e não tinha avizado. Eu diçe-lhe que não era pressizo avizar porque Abril estava duente e cuando Abril tà duente eu fico duente. Ele diçe-me que não tava a percerber e eu diçe-lhe que a vitória do Cavaco e mesmo com a grande luta do camarada Jerónimo era uma derrota para todos os trabalhadores e côm uma derrota para todos os trabalhadores Abril estava duente e se Abril està duente todos os verdadeiros trabalhadores ficão duentes e eu diçe que o dotôr ontem devia estar muito bem de saúde. E o dotôr disistiu porque não teve argumentassão pra mim.A luta continua.

Publicitário comunista revisionista

O que é Nacionalizado é bom.

Médico (9)

O médico procurava decidir se iria primeiro a Paris ou a Londres. O Director Clínico não parava de falar sobre as Presidenciais. O médico disse-lhe que achava secante a conversa sobre a vitória à tangente do Cavaco. E que os discursos dos que perderam foram para inglês ver. Decidiu ir primeiro a Londres.

Homofonia

- Já trabalhaste num local com creche?
- Já e foi horrível.
- Porquê?
- Foi na Bolsa.

Efeitos das Legislativas

O STAPE funcionou.

Efeitos das Presidenciais (4)

João Soares inscreve-se no ISEG.

Efeitos das Presidenciais (3)

Manuel Alegre aceita convite para o Benfica-Liverpool.

Efeitos das Presidenciais (2)

Joana Amaral Dias transformou-se na Ana Gomes.

Efeitos das Presidenciais (1)

Bloco de esquerda inicia contactos com a ANTRAL.

O médico e as Presidenciais

O médico planeia viagens. De avião. Madrid, Paris, Londres, Amesterdão. Rio de Janeiro, Buenos Aires, México. Seychelles, sim Seychelles também, pensa. O Director Clínico entra no seu gabinete e pergunta-lhe em quem vai votar. O médico, que ainda não tinha pensado muito sobre o assunto, olha para o seu plano e responde sem levantar a cabeça: Soares.

A avó curiosa e as Presidenciais

- Não avó, não pode votar no Jorge Gabriel.

O Técnico Profissional de 2ª da Função Pública e as Presidenciais

Crido diário,

Hoje a colega Albertina diçe-me que ia votar no Cavaco. Eu diçe-lhe que Cavaco ia acabar com as conquistas de Abril e levar os senhores do dinheiro a esplorar ainda mais os trabalhadores e só o voto no camarada Jerónimo defende os noços direitos adequiridos. O dotôr xatiô-me e diçe-me que eu não pudia falar de politica no trabalho mas eu diçe-lhe que defender as conquistas de Abril vem na lei e que se ele quizeçe que eu não fala-çe isso era ilegal e que não votar no camarada Jerónimo tanbem devia ser ilegal.E o dotôr disistiu porque não teve argumentassão pra mim.
A luta continua.

O casal dissonante e as Presidenciais

Ele vota no Cavaco.
Ela votaria na Maria de Belém Roseira.

O filho obediente

O homem, visivelmente cansado, entra na oficina e questiona o filho:
- Já trataste daquilo que te pedi hoje de manhã?
- Não pai, ainda tenho isto tudo para acabar.
- Não poder ser, filho. Eu tenho que entregar isso hoje.
- Mas pai, eu já trabalho de manhã à noite, não consigo fazer milagres.
- Tens que conseguir Jesus, tens que conseguir.

Médico (8)

A paciente falava-lhe de blogues. O médico entregou-lhe a receita e confessou-lhe desconhecer o tema. A paciente apressou-se em escrever uma lista com os seus blogues favoritos. Em casa, o médico entrou no primeiro da lista: 100nada. E durante horas não pensou na próxima viagem de avião. O médico lá acabou por ir para a cama, e sonhou que ascultava a Soraia Chaves.

p.s. wellcome back, Cat.

Diário de um Técnico Profissional de 2ª da Função Pública (2)

Crido diário,

hoje fui dizer ao dotôr que tinha que se tirar o crucefixo da parede porque Portugal é uma republica leiga. Ele diçeme que não era leiga era laika. Iguenorante! Laika sei eu muito bem o que é, diçe-lhe eu: foi uma heróia da revolussão cuando foi a primeira a dar voltas á terra, e deu uma lissão aos imperialistas americanos. E o dotôr disistiu porque não teve argumentassão pra mim.
A luta continua.

Agenda de um ex-alcoólico

2006.01.17
Hoje não bebi:
-2 garrafas de tinto;
-6 imperiais;
-1 aguardente velha;
-4 whiskies;
-3 cafés com cheirinho;
-1 gin tónico.

Diário de um Técnico Profissional de 2ª da Função Pública (1)

Crido diário,

hoje o novo chefe, um dotôr de direita, quiz proibirnos de irmos ao café da Amélia tomar o pequeno almosso e lanxar. Eu diçe-lhe logo que foi no dia 25 de Abril de 1974 que fomos a primeira vez durante o servisso ao café da Amélia lanxar, e beber ums copos, para comemorar a liberdade. Ir ao café da Amélia é uma conquista de Abril. E eu confirmei com o Lopes do Sindicato que as conquistas de Abril são direitos adequiridos. E se são adequiridos não se podem mexer. E o dotôr disistiu porque não teve argumentassão pra mim.
A luta continua.

A avó curiosa

- Não, avó, gang-bang não é um tiroteio entre gangsters.

Blogues

- Estou chateado com ele.
- Porquê?
- Há 5 dias que não me linka.

Médico (7)

A paciente queixa-se do reumatismo, da falta de ar e do Soares. O médico queixa-se apenas por não poder participar numas eleições verdadeiramente importantes para Portugal. Como as Presidenciais americanas. A paciente votaria no Bush: gosta de quem não sabe o que faz, mas faz o que quer.

Casal dissonante (3)

Ele chega a casa demasiado tarde.
Ela casou demasiado cedo.

Médico (6)

O médico tem um paciente à frente e uma ressaca em cima. Ambos o incomodam. O paciente ignora os resultados das análises e continua a dizer que é diabético. O médico diz-lhe que ele não é diabético, é chato. E receita-lhe um bilhete para O crime do Padre Amaro. “Comigo deu resultado” diz-lhe o médico, enquanto procura a caixa do Gurosan.

Médico (5)

O médico deixa cair o copo com aquele que seria o seu quarto gin tónico em 15 minutos. A hospedeira, com maus modos, tenta demovê-lo de pedir o seu quinto copo. Antes de vomitar, ele ainda lhe consegue dizer que ela voa muito, mas não é um avião.

Médico (4)

O médico sonhou com Soraia Chaves: ela disse-lhe que bebia muita água e cortava nas gorduras, e despiu-se para lhe mostrar o resultado. Depois, abriu os braços e levantou voo. O médico ligou às 3 da manhã para o seu Director Clínico, informando-o que ia tirar uns dias de férias. Depois, foi para a Internet tentar marcar uma viagem de avião, o mais curta possível. Ficou desiludido por Tires não ser um destino turístico.

Storybytes

Detritus desperta de um longo sono. De imediato, passa a acção, começando por uns drivers inactivos do Windows 98. “Isto agora está bom é para a malta nova”, dizem. O Windows XP, sentindo-se atingido, riposta “Estejam caladinhos, pá! Quando aqui cheguei, isto parecia uma partição de finanças”. Detritus entra agora no Office, provocando um ataque do Excel ao Powerpoint: “Tu não fazes nenhum. Eu é que tenho o trabalho todo e tu é que vais aos congressos receber os louros”. “E tu não passas de um calculista”, responde-lhe o Powerpoint. Um documento de Word, que estava aberto, só pedia: “Alguém que me salve, por favor.”. “Pouco barulho”, grita a impressora. “Que é que tu queres, troca-tintas?”, responde a porta USB. “Queres criar conflitos? Olha que eu termino a nossa ligação!”. “Que é que se passa? Estou-me a sentir mal”, diz o ambiente de trabalho, procurando conforto nuns jpegs, que se encontram na reciclagem. “Não venhas com falinhas mansas, porque tu tratas-nos como lixo”.
O Panda, deparando-se com toda esta confusão, veste a sua bata, e vai examinando todas as aplicações. Repara que estão todos infectados, com um vírus que desconhece. Contacta a sua central, e toma nota do antídoto. Pacientemente, trata de todas as aplicações. Depois, corre em busca de Detritus. Encontra-o, num canto, a rir. Ao ver o Panda, Detritus não esconde o medo:”Vais-me eliminar, não vais?”. “Não”, diz o Panda enquanto o algema. “Para já, vais ficar de quarentena”.

Médico (3)

O homem não parava de falar na Soraia Chaves. O médico ia-lhe dizendo que ele tinha que beber muita água e cortar nas gorduras. "Concorde ou não, Xô Dôtor, ela é um avião." Com esforço, o médico lá assumiu que seria bom não ter medo de andar de avião.

Médico(2)

Numa sexta-feira 13, sentiu-se mal e foi ao médico. Felizmente, o médico não era supersticioso, limitando-se a aconselhá-lo a beber muita água e a cortar nas gorduras, enquanto lhe falava no seu medo de andar de avião.

Médico (1)

Aquele médico não receitava nada aos seus doentes, limitando-se a aconselhar coisas como beber muita água e cortar nas gorduras. Tinha medo de andar de avião.

Poetas

Camões era um homem de vista larga.

Evidência anatómica

Bem lá no fundo, somos todos rotos.

"Por que é que são pirosos os escritores portugueses quando escrevem sobre sexo?"

Hipótese A: Porque na escrita, como no sexo, não tiram as meias.
Hipótese B: Porque a realidade desespera a ficção.
Hipótese C: Porque são pirosos.
Hipótese D: Porque o Paulo Coelho enriqueceu a escrever piroseiras.
Hipótese E: Porque acham que Ágata não é pirosa, mas sim popular.

p.s. a propósito destes posts no Estado Civil, Esplanar, Origem das Espécies e Memória Inventada.

Casal dissonante (2)

Ele não perdia um jogo no Estádio da Luz.
Ela estava perdida pelo colega da contabilidade.

Casal dissonante (1)

Ele falava sobre mudar o Estado Social.
Ela sonhava em mudar o seu Estado Civil.

Best sellers

- Já leste O Código Da Vinci?
- Não, estou a acabar O Código Civil.
- É bom?
- É chato, mas de desfecho imprevisível.

Cavaco tem problema de memória

Cavaco Silva refere-se ao CDS como “o outro partido que me apoia” devido a um problema de memória, que o impede de se lembrar de todas as siglas começadas pela letra C. De facto, para Cavaco CGTP é “aquele outro sindicato”, CTT é “o sítio onde vou levantar a reforma” e CSI é “aquela série dos tipos que andam sempre com cotonetes”.
José Sócrates espera que o problema de Cavaco se alargue à letra T, impedindo-o de obter informações sobre o maior investimento programado pelo Governo.

Correcto vs Bonito

É correcto afirmar que Mickey gosta de ratas. Mas não é bonito.

Criança acusa José António Saraiva de plágio

Ruben Filipe, aluno da escola de ensino básico da Damaia, acusou o ex-Director do Expresso, José António Saraiva, de plágio. Segundo ele, o estilo “moderno” que este adoptou na “mais influente coluna da imprensa nacional”, foi inspirado nas suas redacções. De facto, e tomando como exemplo a redacção de Ruben sobre a vaca, é visível a semelhança de estilos:
“A vaca dá o leite.
A vaca é a mulher do boi.
O boi não dá leite”.
Segundo Ruben Filipe, Saraiva está a tentar chegar a um acordo extra-judicial, através da oferta da colecção completa de DVDs do Noddy e um Action Man.
Ruben afirmou não querer ser Director do Expresso quando for grande, porque pretende escrever melhor nessa altura. Esperando continuar a viver na Damaia, o seu sonho é ser Director do Crime.

Corretor

Ao verificar o valor elevado da factura da oficina, disse à mulher: “O teu carro foi revisto em alta” .

Aluno medíocre

Era um aluno militantemente medíocre. De tal forma que, quando uma vez teve um 16, foi fazer pioria de nota.

Demografia

Em rigor, não consta que viva alguém. Em resumo, também não.

O filho com a mania da perseguição

- Toda a gente embirra comigo, mãe. Os meus colegas, os professores, os funcionários da escola. E ninguém me diz porquê, nem me dá qualquer explicação.
- Olha filho, estou a ficar farta das tuas manias. Sabes o que é uma vez aconteceu a um menino com essas manias? Acordou transformado num insecto.
- Num insecto?!
- Sim, num grande insecto. Se não queres que isso te aconteça, deixa-te dessas histórias, Frank Kafka!

Provedor

Um (a) anónimo (a) deixou aqui o seguinte comentário:
"Isto é muito mau mesmo. Que tristeza. "

Khalil Gibran, disse um dia que "Aquele que nunca viu a tristeza, nunca reconhecerá a alegria".

É com agrado que se constata a contribuição deste blog para alegrar a vida de gente anónima.

Estado Civil

Aquele governante tinha uma vida sentimental tão vazia, que era acusado de ausência de sentido de estado civil.

Nome

João Coito gostava de ser tratado por João apenas quando era interrompido.

Vantagens de ser médico

Até Brad Pitt terá dificuldade em fazer despir imediatamente uma mulher com um simples “Dispa-se”.

(post dedicado ao JC do Desabafos de um médico, e à sua cara-metade, por terem despachado o exame final com uns obscenos 17,5! Habemus Doctorum!)

Alívio

O dos marxistas, por não ter sido Hans Brox o autor de O Capital.

Irremediavelmente desastrado

Aquele que, ao fazer o balanço do ano, caiu.

(inspirado por este post do Frangos para Fora)

Matemática

Por mais que estudasse, nunca conseguia fazer contas à vida.

Insónia

O petiz neandertal não adormecia. A mãe, impaciente, pergunta-lhe: “Queres que te conte mais uma pré-história?”

Pré-história

Os níveis de ansiedade do homem na idade da pedra seriam provavelmente baixos. Por alguma razão se chama a esse período Paleolítico e não Ansiolítico.

Garcia Pereira: o único candidato da esquerda

Louçã desistiu da sua candidatura, após ter constatado que no fim-de-semana das eleições uma megastore da Calvin Klein, em Londres, vai entrar em liquidação total, com descontos até 70%. Confrontado com a enorme afluência de gente esperada, Louça referiu nunca virar a cara à luta e que espera bons resultados, definindo como patamar mínimo a compra de 6 camisas por menos 50% e um blusão por menos 40%.
Jerónimo de Sousa, após ter ganho o primeiro prémio do Euromilhões, decidiu combater o capitalismo para um país onde este realmente exista. Irá começar pelos EUA, nomeadamente por Miami, onde, segundo ele, é dramático assistir à condição de vida dos trabalhadores, em especial das trabalhadoras que passam a vida, literalmente, de tanga.
Já Alegre, confrontado com Sondagens que ainda lhe davam algumas hipóteses de chegar à 2ª volta e, por isso, de ser eleito Presidente, desistiu. A ideia de ver o Benfica sem poder insultar os árbitros e sem poder cantar “Ninguém para o Benfica”, foi mais forte do que os argumentos de Pacman, seu mandatário para a juventude, “C´mon, yo” e “Manel, não fiques out-da-house”.
Depois de ter confundido o CDS com o PS, Soares trocou os seus flocos (All Bran Fruta & Fibra) pelos de Maria Barroso (Special K Frutos Vermelhos), o que naturalmente a enfureceu. Perante isto, a ex-primeira dama obrigou o seu marido a confirmar, de imediato, a inscrição no Lar de terceira idade “Paris ao Sol” – que fica ali como quem vai para a Abóboda. Soares só acedeu após Joana Amaral Dias ter prometido visitá-lo todas as semanas do Verão, vestindo camisinhas de alças.
Perante esta avalanche de desistências, Garcia Pereira, como único candidato de esquerda, esperava, finalmente, aparecer na televisão. No entanto, a RTP afirmou que preferia continuar a passar episódios do Mr. Bean. Segundo a direcção desse Canal, Mr. Bean é igualzinho a Garcia Pereira, e tem a vantagem de permanecer em silêncio.

Semiliterato

Não sei o que significa iconoclasta. Mas sei escrevê-lo correctamente. Já com rifrigirar, passa-se exactamente o inverso.

Excepções à regra

A ordem dos factores altera certos produtos. Se assim não fosse, as boas mulheres seriam todas mulheres boas.

O filho preocupante

“O seu filho, minha senhora, revela tendências verdadeiramente preocupantes. Em primeiro lugar, é obcecado por ratos, os quais desenha compulsivamente. E quando desenha outros animais, apresenta cenários contra-natura, com vacas que acasalam com cavalos, por exemplo. Para além de tudo isto, ainda tem o hábito grotesco de desenhar as patas dos animais com apenas 4 dedos.”

A mãe sai do gabinete do Director da Escola visivelmente perturbada. Vendo o seu filho, que esperava por ela na sala adjacente, exclama: “ Temos muito que conversar, Walt Disney!”

(nota: onde se lê compulsivamente lia-se convulsivamente - sim, cometi um erro, como qualquer palhaço)